La Luna también nos envidia

Si las historias de nuestra infancia se hubieran hecho en la actualidad...

2011-11-03T12:50:00.000-07:00

1) E.T. hubiera sido procesado por inmigración ilegal e internado en Guantánamo.
2) A David el gnomo le hubieran talado el árbol donde vivía.
3) Hubieran desahuciado a Chanquete.
4) En mitad del viaje, a Willy Fogg le hubieran detenido por llevar tantos visados de países raros, y procesado por intento de terrorismo.
5) En "V", hubiéramos aceptado a los extraterrestres y su plan de dominación mundial, siempre y cuando invirtieran en deuda soberana.
6) MacGyver hubiera sido procesado por emplear piezas de productos de empresas en fabricar cosas nuevas, y desincentivar el consumo.
7) El bosque de Mofli hubiera desaparecido bajo el clamor popular de que no se puede inhibir el crecimiento económico, y hubieran construido encima centros comerciales.
8) Oliver y Benji se pasarían el día anunciando geles fijadores para el pelo, y participarían en partidos amañados.
9) A Espinete le hubieran quitado los pinchos para hacer cepillos para el pelo.
10) El conde de Barrio Sésamo, en lugar de enseñar a contar, enseñaría economía creativa.
11) Peggy acabaría en filetes. ¿Cómo narices vas a ser amigo de un cerdo?
12) El señor Scrooge sería un hombre admirable, y el pequeño Timmy, un maldito irresponsable que no se hace cargo de sus deudas.
13) En "Érase una vez la vida", el cerebro estaría gobernado por administradores de Mac o Windows.
14) El Equipo A hubiera sido denunciado y entregado al ejército por atentar contra el libre comercio y los derechos de los terratenientes.
15) El coche fantástico, "Kit", se estropearía constantemente, y ante la imposibilidad de reparar las piezas, habría que cambiarlo por otro. Sin sentido del humor, a ser posible.
16) En "Regreso al futuro", Marty McFly hubiera comprado toneladas de pantalones de campana, sabiendo que se volverían a poner de moda.
17) Los curris hubieran comprado las cavernas a los Fraggle Rock, y les hubieran puesto a trabajar para ellos.
18) Las chicas de oro estarían todas en asilos.
19) El bar de Cheers hubiera sido comprado por J.R. y sustituido por un hotel.
20) El Imperio de Star Wars sería considerado una forma de gobierno mucho más estable que la República. Los rebeldes serían considerados terroristas fundamentalistas que creen en una extraña religión llamada "la fuerza".
21) Los fruitis estarían rodeados de una nube brillante de conservantes y productos para dar más brillo.
22) La historia interminable desaparecería porque Bastian prefirió bajarse la última aplicación de su iPad.
23) Los alumnos de "El club de los poetas muertos" abuchearían al profesor y se pondrían a estudiar para sus futuras carreras de economistas e ingenieros.
24) Ironside no tendría su silla de ruedas por falta de presupuesto de la policía: tendría que dormir en un portal, calentado por una gabardina que le habría prestado Colombo.
25) En "Érase una vez el hombre", al llegar a la parte del nacimiento de la democracia en Grecia, hubieran aparecido Merkel y Sarkozy para poner una cortinilla y explicárnoslo a su manera.

Despedida, y gracias

2007-07-22T06:09:00.000-07:00

Hola a todos.

Bueno, como muchos habéis comprobado en estos últimos meses, el blog lleva bastante tiempo abandonado. Como ya advertí, esto era una diversión pasajera, un entretenimiento que podía servir, de paso, para darnos a conocer un poco y para ensayar algunas cosas que pudieran servir de cara a futuros proyectos literarios. Esto último sí se ha logrado (de hecho, últimamente he andado recopilando algunas de las cosas que había publicado en este blog), y en cuanto a lo primero, agradezco mucho a la gente que se ha pasado por el blog e incluso ha realizado algún comentario, no sólo los conocidos, sino lo más importante, internautas que simplemente pasaban por allí y dejaban su granito de arena También estimo en gran medida la ayuda de algún amigo -léase Fabrizio- el colaborar con nosotros a dar a conocer el blog. A todos ellos, muchas gracias.

Sin embargo, tener un blog propio es complicado. Se trata de un esfuerzo similar al de un jardinero, que tiene que cortar, podar, y echar la cantidad justa de agua todos los días. Hace falta tiempo, y esfuerzo. Todo ello unido a que había ciertas cosas que no quería publicar porque eran más útiles para proyectos literarios, y en fin, otra clase de cosas que dificultaban mucho una cierta continuidad en un proyecto que, aunque cortito, me ha parecido (modestia aparte) estupendo en cada uno de los posts que han sido publicados, y que son el tipo de cosas que me gustaría leer todos los días. En conclusión, y para no alargarnos excesivamente, lo dejamos. No sin antes dejar esta despedida final.

Desde que dejé este blog, me han pasado algunas cosas bastante buenas a nivel literario. Entre ellas, la que más nos ha emocionado ha sido la publicación de mi primer libro "Cartago. El imperio de los dioses", publicado por Editorial Vía Magna en marzo de 2007, y que el año que viene será traducida y publicada en francés. También hemos tenido la suerte de quedar finalistas en el concurso de relatos "El Fungible", organizado por el Ayuntamiento de Alcobendas, con el relato "Al otro lado del muro", basado en una idea original de nuestra musa habitual, Eos.

En definitiva, y supongo que es lo que quería decir, muchas gracias a todos. A los que pasaron y supieron apreciar las cosas que hacíamos y decíamos, e incluso felicitarnos por el blog, y de esta manera, subirnos un poquito la autoestima. Esperamos haber aportado a las pocas personas que se han pasado por aquí una pizca de entretenimiento, diversión, distracción de la durísima vida diaria, el que algo profundo en su corazón se remueva un poco una vez al día, y sobre todo, alguna sonrisa. Con haber conseguido algo de esto, podemos darnos por más que satisfechos.

Pues nada, y como he sido un blogero muy poco stándard, y me gustaría que la gente se entretuviera un poco también, voy a dejar colocadas unas cuantas citas célebres de las que a mí me encanta nombrar, por parte de algunos de los más grandes pensadores de todos los tiempos: Mark Twain, Groucho Marx, y Woody Allen. Leeros una de éstas una vez al día, y veréis como de esa manera, aprendéis cada vez más cómo se coloca la boca al reír.

Un saludo, y hasta siempre,

Emilio Tejera.

MARK TWAIN:
"A los generosos les hace felices ver a otros felices; los avaros no proceden igual, porque pueden conseguir una felicidad mil veces mayor no haciéndolo. No existe otra razón."
"A veces demasiada bebida apenas es suficiente."
"Cada vez que se encuentre usted del lado de la mayoría, es tiempo de hacer una pausa y reflexionar."
"Compra tierra. Han dejado de producirla."
"Cuando era joven podía recordarlo todo... aunque no hubiera sucedido"
"Cumplamos la tarea de vivir de tal modo que cuando muramos, incluso el de la funeraria lo sienta."
"De todas las cosas que he perdido la que más extraño es mi cordura."
Original: "Of all the things I've lost, I miss my mind the most."
"Dejar de fumar es fácil. Yo ya dejé como 100 veces."
"Di siempre la verdad, así no tendrás que recordar lo que has dicho."
"El banquero es un señor que nos presta el paraguas cuando hace sol y nos lo exige cuando empieza a llover."
"El hombre es el único animal que come sin tener hambre, bebe sin tener sed y habla sin tener nada que decir"
"El hombre es la criatura que Dios hizo al final de una semana de trabajo, cuando ya estaba cansado."
"El hombre es un experimento; el tiempo demostrará si valía la pena."
"Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda."
"El Reporte de mi muerte fue una exageración." (Al New York Journal, Junio de 1987)
Original: "The report of my death was an exaggeration."
"En mi vida he pasado a través de cosas terribles, algunas de las cuales si sucedieron."
Original: "I have been through some terrible things in my life, some of which actually happened."
"En París solo se me quedaron viendo cuando les hablé en francés; en verdad nunca logré que esos idiotas entiendan su propio idioma."
Original: "In Paris they simply stared when I spoke to them in French; I never did succeed in making those idiots understand their language."
"Es la prohibición lo que hace que cualquier cosa sea preciosa."
Original: "It is the prohibition that makes anything precious."
"Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadísticas."
"It is better to be a young June-bug than an old bird of paradise."
Traducción: "Es mejor ser un escarabajo joven que una vieja ave del paraíso."
Fuente: Cita de portada de Flickr.
"La mejor manera de alegrarte es intentar alegrar a alguien."
"La música de Wagner es mejor de lo que suena."
Original: "Wagner's music is better that it sounds."
"La palabra precisa tal vez sea efectiva, pero ninguna palabra jamás ha sido tan efectiva como un silencio preciso."
Original: "The right word may be effective, but no word was ever as effective as a rightly timed pause."
"La providencia proteje a los niños y a los idiotas. Lo sé porque lo he probado."
Original: "Providence protects children and idiots. I know because I have tested it."
"La raza humana tiene un arma verdaderamente eficaz: la risa".
"La verdad es lo más valioso que tenemos, economicémosla."
"Las acciones hablan más alto que las palabras, pero no tan a menudo".
"Lector, suponga que es un idiota. Y suponga que es un miembro del Congreso. Pero estoy redundando."
"Reader, suppose you were an idiot. And suppose you were a member of Congress. But I repeat myself."
"Mi madre tuvo muchos problemas al criarme... pero creo que lo disfrutó."
Original: "My mother had a great deal of trouble with me, but I think she enjoyed it."
"Muy pocas cosas son más difíciles de soportar que un buen ejemplo."
Original: Few things are harder to put up with than a good example
"No andes por ahí diciendo que el mundo te debe trabajo. No te debe nada, estuvo aquí primero."
Original: "Don't go around saying the world owes you a living. The world owes you nothing. It was here first."
"Nunca dejes que los que sueñen te hagan cambiar."
"Nunca permití que la escuela interfiriera en mi educación"
"Para Adán el paraíso es donde estaba Eva."
"¿Por qué nos alegramos en las bodas y nos entristecemos en los velatorios? Porque no somos la persona involucrada."
"Primero confirma los hechos. Después puedes distorsionarlos."
Original: "Get the facts first. You can distort them later."
"Recogéis a un perro que anda muerto de hambre, lo engordas y no os morderá. Esa es la diferencia más notable entre un perro y un hombre."
"Sé bueno y te aburrirás."
"Se puede andar con una pistola cargada, se puede andar con una pistola descargada; pero no se puede andar con una pistola que no se sabe si está cargada o descargada."
"Si la única herramienta que tiene es un martillo, pensará que cada problema que surge es un clavo."
"Siempre haz lo correcto. Complacerás a algunos y asombrarás al resto."
Original: "Always do right - this will gratify some and astonish the rest."
"Si la Torre Eiffel representara la edad del mundo, la capa de pintura en el botón del remache de su cúspide representaría la parte que al hombre le corresponde de tal edad; y cualquiera se daría cuenta que la capa de pintura del remache es la razón por la cual se construyó la Torre."
"Todo hombre es como la Luna: tiene una cara oscura que a nadie enseña."
"Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa."
Otra versión: "El hombre que propone una idea nueva es un chiflado, hasta que se comprueba que la idea era excelente"
"Y así va el mundo. Hay veces en que deseo sinceramente que Noé y su comitiva hubiesen perdido el barco."
"Yo creo que nuestro padre celestial inventó al hombre porque se desilusionó con el mono..."
Original: "I believe that our heavenly father invented man because he was disappointed in the monkey."
"Yo no pregunto de qué raza es un hombre, basta que sea un ser humano, nadie puede ser nada peor"

Frases de sus obras
El Hombre es el único animal que se sonroja. O que necesita hacerlo.
Following the Equator
"Pocas cosas son más difíciles de soportar que la molestia de un buen ejemplo."
Cabezahueca Wilson (1894)
"Teníamos el cielo allá arriba, todo tachonado de estrellas, y solíamos tumbarnos en el suelo y mirar hacia arriba, y discutir si las hicieron o si acontecieron sin más".
Huckleberry Finn
Obtenido de "http://es.wikiquote.org/wiki/Mark_Twain"

WOODY ALLEN:
"A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano."
"Amaos los unos sobre los otros."
"Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero."
"Bígamo: Idiota al cuadrado."
"¿Conocen este chiste?. Dos mujeres de edad en un hotel de alta montaña comenta una a la otra, "¡vaya, aquí la comida es realmente terrible!", y contesta la otra, "¡y además las raciones son tan pequeñas!". Pues básicamente así es como me parece la vida,llena de soledad, histeria, sufrimiento, tristeza y sin embargo se acaba demasiado deprisa.
"Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte."
"Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos"
"Cuando era alumno, me echaron del colegio por copiar en la prueba de Metafísica. Miré en el alma de mi compañero de banco." (Annie Hall, 1977)
"Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto."
"¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?"
"Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil."
"Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine."
"Dios es o bien cruel o bien incompetente".
"Dios ha muerto, Marx ha muerto y yo no gozo de buena salud"
"Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio".
"El amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo levanta algunas preguntas bastante interesantes."
"El cerebro es mi segundo órgano favorito."
"El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras"
"El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia"
"El eco siempre dice la última palabra."
"El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago."
"El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro"
"El sexo alivia la tensión. El amor la causa." (Midsummer Night's Sex Comedy, 1982)
"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores."
"El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer."
"En los aviones el tiempo se pasa volando."
"En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire."
"En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?"
"Es cierto que no eres muy alto, pero sí bastante feo. Pero yo soy lo suficientemente bajo y feo como para tener el mismo éxito con las mujeres. El secreto no era ser tú, sino ser yo."
"Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar."
"¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien."
"Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo."
"¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?"
"Fui el primero en descubrir la relación entre la excesiva masturbación y la afición a la política." (Everything you always wanted to know about sex. But were afraid to ask, 1972)
"Gracias a Dios que existen los franceses." (Hollywood ending, 2002)
"Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo."
"Hazlo bien y no mires con quien."
"Hice un curso sobre lectura rápida y leí Guerra y Paz en veinte minutos. Trata de Rusia."
"La eternidad se hace larga, sobre todo al final."
"La música japonesa es una tortura china."
"La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso de pie en la cama para aplaudirme."
"La realidad es un asco, la odio, la odio, pero, ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?"
"La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad."
"La única manera de ser feliz es que te guste sufrir."
"La vida está dividida entre lo horrible y lo miserable" (Annie Hall, 1977)
"Las canas ya no se respetan. Se tiñen."
"Lo malo de la eternidad es que es muy muy larga, especialmente la última parte"
"Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos"
"Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos"
"Los mosquitos mueren entre aplausos."
"Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres."
"Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida."
"Mi cerebro: es mi segundo órgano favorito" (Sleeper, 1973)
"Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio."
"Mi psicoanalista me advirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista"
"Mi psiquiatra murió hace tres años, pero aún no me he enterado"
"Ni la Última Cena con el reparto original lograría llenar esta sala"
"No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior"
"No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda"
"No me asusta la muerte, pero prefiero no estar allí cuando ocurra."
"No puedo escuchar mucho a Wagner porque me entran ganas de invadir Polonia" (Manhattan murder mystery, 1993)
"No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra, sino simplemente no muriéndome"
"No sólo no existe Dios, sino que a ver cómo encuentras un electricista en domingo."
"No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente"
"No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago"
(Después de anunciarle que el rey podría cortarle las piernas, los brazos y la cabeza):
"Oh, no está mal, de seis apéndices me quitan cinco..."
"Para usted, yo soy ateo; para Dios, soy la Leal Oposición."
"Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer."
"Podría darle razones para matar a cien personas cada día, pero somos adultos, dejamos que lo hagan los abogados por nosotros"
"¿Quién sino tú sería capaz de convencerme para que le hiciese una mamada en el entierro de mi padre?" (Desmontando a Harry)
"¿Sabes? Tiene gracia, todas las furcias con las que hablo dicen que es mejor que trabajar de camarera, caray, trabajar de camarera debe de ser el oficio más jodido de este mundo." (Desmontando a Harry)
"¡Si Dios tan solo me diera una clara señal! Como hacer un gran depósito a mi nombre en un banco suizo..."
"¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa".
"Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que haríamos el doble de tonterías"
"Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas"
"Tendía a poner a mi mujer bajo un pedestal".
"Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro."
"Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas."
"Vamos a ver, Miles, tú no crees en Dios, ¿verdad? Ni tampoco en la ciencia, ni tampoco en la política... ¿Hay algo en lo que tú creas?"
"Sólo en dos cosas: en el sexo y en la muerte, dos cosas que he experimentado en vida y se me antojaron muy reales."
(De "El dormilón", frases finales de la película)
"Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación"
"Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas... o como los católicos"
[editar] Atribuidas
"Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida."
"¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado."
"Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior."
"El diabético no puede ir de luna de miel."
"El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés."
"El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería."
"Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera."
"Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas."
"Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido."
"La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos."
"La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo."
"Las ventajas del nudismo saltan a la vista."
"Los japoneses no miran, sospechan."
"Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo."
"Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis."
"Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento."
Obtenido de "http://es.wikiquote.org/wiki/Woody_Allen"

GROUCHO MARX:
· "¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"
o Nota: Esta cita es popularmente atribuida a Groucho, pero en realidad la dijo Chico Marx.
· "Bebo para hacer interesantes a las demás personas".
o Nota: Esta cita es también popularmente atribuida a Groucho, pero realmente él no solía beber alcohol... excepto los días en que se aprobó la Ley Seca.
· "Citadme diciendo que me han citado mal"
· "Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!."
· "Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles"
· "Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y "Playboy" aun no quiere editar un desnudo mío..."
· "Debo confesar que nací a una edad muy temprana"
· "Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"
· "Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa."
· "Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien".
o Nota: Antes de comenzar un discurso.
· "[...]Dos semanas más tarde, el plancha pantalones mágico estaba instalado. Fuera, en un letrero colgante, los nombres de Marx y de Jefferson se balanceaban orgullosamente. En la actualidad, estos nombres reprensentan teorías políticas tan distanciadas como la mayor parte de los matrimonios; pero para aquellos Marx y Jefferson concretos sólo significaban la fama y la fortuna"
Fuente:Groucho y yo (hablando de una empresa de planchado de pantalones que crearon su padre y un empresario llamado Jefferson). Ediciones Tusquets.
· "Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."
· "El matrimonio es la principal causa del divorcio"
· "El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."
· "Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."
· "El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.".
· "En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."
· "Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente."
o Nota: También se atribuye a un proverbio oriental
· "Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."
· "Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."
· "Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer".
· "Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."
· "Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"
· "He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."
· "He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta".
· "Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna."
· "Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta." (Al camarero de un restaurante)
· "Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"
· "Inteligencia militar son términos contradictorios".
· "La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."
· "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"
· "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."
· "La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."
· "La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro."
· "Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."
· "-¿Me deja su chaqueta, señor Marx?
-Sí, que la tengan lista para el jueves" (En el guardarropa)
· "Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera."
· "No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio"
· "No estoy seguro de como me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."
· "No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."
· "No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"
· "No reírse de nada es de tontos, reirse de todo es de estupidos."
· "Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción".
· "Nunca pertenecería a un Club que admitiera como socio a alguien como yo."
· "Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína."
· "O él ha muerto o se ha parado mi reloj."
· "¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz."
· "Paren el mundo que me bajo".
o Nota: También se atribuye al movimiento Ácrata
· "Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria."
· "Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."
· "¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"
· "¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".
· "-¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
-Amo a mi marido.
-A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca."
· "Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario"
· "-¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida?
-Probar más posiciones."
· ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
· "Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma".
· "Señorita... envíele un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."
· "¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor."
· "Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
o Felicitación de Groucho a un amigo
· "Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado."
· Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?"
General Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto".
· "Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto"
· "Sólo lo barato no resulta caro"
· "Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."
· "Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años."
· "Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer."
· "Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama."

Frases o diálogos de películas
· "El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima"
o "Servicio de hotel"
· "Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor"
o El conflicto de los Marx
· ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
o El hotel de los líos
· M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
· Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana.
Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
· "Si les encuentran estan perdidos"
"Como vamos a estar perdidos si nos encuentran"
(Sopa de Ganso)
· "Inteligencia militar son dos términos contrapuestos"
o "Un día en las carreras"
Obtenido de http://es.wikiquote.org/wiki/Groucho_Marx

Anécdotas ibéricas

2006-07-04T09:23:00.000-07:00

Es conocida la anécdota de que, a principios del siglo XX, un toro se escapó en mitad de la ciudad de Madrid y comenzó a correr por la Gran Vía. En ese momento, un afamado torero consiguió cercar al animal y estocarle en mitad de la céntrica calle madrileña, causándole la muerte y previniendo cualquier posible percance.

Lo que no son tan conocidas, son las reacciones de la prensa extranjera a este hecho. Un diario parisino publicó:

"Un toro es dominado en mitad de las calles de Madrid gracias al aprendizaje del toreo que los niños españoles reciben desde pequeños en la escuela".

Pero más fascinante aún era lo que publicaba cierto periódico británico:

"La cuadrilla de toreros de guardia del Ayuntamiento de Madrid consiguió doblegar al animal..."

ANÉCDOTAS DE VALLE INCLÁN.

Valle Inclán era enormemente conocido por vivir en la miseria. Apenas le llegaba para pagarse un café, teniendo que ingeniárselas día tras día para conseguirlo (de hecho, cuando le fue ofrecido cierto cargo en el Ministerio de Cultura, Valle Inclán se autoconcedió una asignación diaria para suministrárselo). De lo único que no se desprendía nunca era de su fiel criado, el cual le protegía de los bofetones que trataban de endilgarle de vez en cuando algún joven literato sobre quien Valle Inclán había lanzado hirientes y mordaces comentarios sobre su obra (lo cual era normal, por otra parte, pues el genio tenía una mala leche que se las gastaba). Sobre su escaso pecunio, se cuenta la anécdota de que el casero subió a casa de Valle Inclán para cobrar el alquiler, escondiéndose el escritor en un armario. Pese a que el criado le indicó al casero que Valle Inclán no se hallaba en la casa, el casero rebuscó y rebuscó hasta por fin encontrarle. Cuando lo hizo, el literato, lejos de mostrarse avergonzado, le espetó:
-Es usted un grosero y un maleducado. Podría encontrarme aquí desnudo, y usted ha abierto la puerta sin tan siquiera llamar.
Además, le encantaba dar la nota. Primo de Rivera prohibió cualquier referencia a los símbolos carlistas, y sólo por llevar la contraria, Valle Inclán salió a la calle vestido con el uniforme carlista y portando una inmensa bandera. Cuando fue encerrado por esta acción, Valle Inclán se dedicó a vociferar, desde los barrotes de la cárcel, a voz en grito, causando gran estupor de todos los transeúntes: "¡Españoles!¡Soy el rey Alfonso XIII!¡Primo me ha secuestrado para obligarme a abdicar en él!¡Liberaaadme!".
Probablemente de esta estancia en la cárcel, junto con la presencia de un poco afortunado aprendiz de escritor ciego, de curiosa y extravagancia personalidad, surgió el núcleo de la obra "Luces de bohemia"...

La importancia de una buena interpretación

2006-07-04T09:17:00.000-07:00

En los años 30, a Hollywood se le ocurrió realizar la película Scarface ("Caracortada"), una película sobre la figura de Al Capone, que aún vivía. El actor era George Raft, quien a la postre se convertiría en un experto interpretando el papel de villanos, sobre todo de gángsters.

Pero poco después de finalizar la película, a George Raft, mientras iba caminando por la calle, le asieron dos tipos, uno de cada brazo, y le introdujeron intempestivamente en un coche. En menos de diez minutos, los dos gorilas le habían llevado hasta el despacho del mismísimo Al Capone, el cual tenía enmarcados en las paredes un retrato de George Washington, y otro del hombre que Capone había hecho elegir alcalde de Chicago. Entonces, el terrible gángster señaló a Raft con el dedo y le dijo:
-Me he enterado que habéis hecho una película sobre mí.
Al intérprete le subió y le bajó la nuez varias cuartas.
-Sí...
Capone guardó silencio.
-Al final de esa película, mi personaje muere. Le vas a decir a tus productores que no tienen ni idea, y que al final de la película, el personaje tiene que seguir viviendo, capisci?
George asintió vigorosamente.
-Y otra cosa -añadió el capo-. Durante la película, tú te dedicas a jugar con una moneda de medio dólar, ¿no?
George asintió.
-Es un recurso de actor. En realidad, es una moneda de veinte centavos.
-¡Que sepas -bramó Capone-, que siempre que mis muchachos juegan con una moneda, ésta es por lo menos de un dólar de oro!
Y ya algo más tranquilo, sonrió. Raft le preguntó entonces al hombre que había tenido y tendría en jaque a todo el cuerpo de policía de Chicago y a los otros jefes del hampa durante muchos años:
-Pero Al, ¿te ha gustado la película?
-Sí, claro, George, me ha gustado mucho...

Historias curiosas

2006-06-26T11:12:00.001-07:00

*

Cuando el médico le contó al viejecito que iba a morir, se lo dijo con palabras muy claras:
-Ahora mismo, está viviendo con tiempo de vida prestada.
Entonces el viejo, muy decidido, decidió aprovechar el poco tiempo que le había dado Dios, y durante el camino a su casa, planeó todo lo que iba a hacer hasta su última hora de vida, y llenó ese hueco de proyectos grandiosos, ambiciones y sueños.

Pero cuando llegó a su casa, se dio cuenta de que no tenía a nadie con quien realizarlas.

Como todos los días, coge su plato y su cuchara, y se toma su plato de soledades.

*

-Mamá, mamá, el abuelito es un rollo.
Dijo el niño, sentado encima de la alfombra, jugando a la videoconsola, con el abuelo delante, sentado en el sofá, observando el televisor.
-Anda, Jaime, no digas esas cosas sobre tu abuelo.
-Mamá, mamá, es que el abuelito no hace nada, tan sólo está allí sentado, no hace nada divertido, mamá, mamá, es que el abuelito ni siquiera sabe jugar a la Play.
Y entonces el anciano contempló en el televisor la imagen -emitida a través del videojuego-, de sí mismo pisando la luna, y los dos hombres (que eran en realidad el mismo), se contemplaron, el uno por detrás de la escafandra, el otro, mucho más viejo, con arrugas surcando su rostro. Y el Neil Armstrong de ahora susurró:
-Yo he ido a la luna.
Y el niño giró la cabeza, contempló al abuelo escéptico, y gritó entonces a su madre.
-Y encima chochea.

*

Era un hombre de estrictas rutinas: nada más empezar el día, su café, su tostada, y su periódico.

Pero un día, cuando se encontraba con todo dispuesto, abrió el periódico, y se encontró que todas las páginas, salvo la portada, estaban en blanco.

Había habido un error de imprenta. Pero como buen administrativo, lo debía rellenar todo, absolutamente todo. Así que empezó a completar las páginas con las noticias que a él le hubieran gustado que ocurrieran.

Aquel día, llovieron ranas en Cuenca; una pareja de novios se reconcilió; bajó el precio de la gasolina.

*

El mendigo se encontraba con la mano alargada, pidiendo limosna. Entonces, se acercó un señor con un abrigo, y le entregó un papel.

El mendigo creyó que era un billete de cinco euros, y se lo guardó en el bolsillo. Pero luego lo leyó: era una nota, y al lado, un cheque de viajes.

La nota decía:
“Hola. Yo no sé quién eres tú. Pero aquí te dejo este cheque de viajes: tiene dinero de sobra para que puedas viajar por todo el mundo, con todas las comodidades, alojamiento, alimentación. Sólo te pido una cosa: y es que allá donde vayas, me mandes una carta, contándome dónde estás, qué estás haciendo, qué lugares estás visitando, a qué gente estás conociendo; qué cosas estás aprendiendo, viajando a lugares donde no puedo moverme yo. A cambio de eso, te seguiré mandando cheques, para que sigas explorando el mundo. Lleva a cabo por mí, por favor, lo que yo no soy capaz de hacer”.

El hombre contempló el cheque de viajes.

Aquel día, partió hacia Katmandú.

*

Fue un experimento curioso.

En una escuela de verano para niños, la monitora quiso enseñarles a los chavales cómo son las relaciones entre los países del mundo. Así que repartió la Tierra entre ellos.

Cada niño representaba a un país concretos A cada uno le eran asignados unos materiales, según el país que le había sido asignado. Los países ricos tenían compases, reglas, escuadras, cartabones... pero pocas materias primas, a la niña de Estados Unidos, por ejemplo, le correspondieron escasamente dos folios. Y los países pobres no tenían ninguno de esos instrumentos, pero sí muchas materias primas, por ejemplo, diez folios cada uno. El objetivo del juego era hacer, con los materiales de los que disponían, o con los que pudieran conseguir por intercambio, figuras de papel con distintas estructuras geométricas. Y comenzó el juego.

Los resultados fueron sorprendentes.

La niña de Estados Unidos, que era la típica niña egoísta que lo quería todo para ella, trató de venderle a los países pobres un compás roto. Entonces, los países pobres decidieron hacerle un boicot, y se asociaron entre sí, consiguiendo realizar entre todos muchísimas figuritas, mientras que la niña de Estados Unidos se quedó sola, encerrada en su esquina, sin poder construir ninguna figura en absoluto.

A veces uno se pregunta qué pasaría si le diéramos a los niños el control del mundo...

*

El contorsionista

2006-06-26T11:12:00.000-07:00

Ésta es la historia del contorsionista triste.

El contorsionista se colocó cuidadosamente su maquillaje: la pintura blanca sobre su rostro, los polvos de color rojos, sobre cada una de sus mejillas. Lo hizo una vez más, como tantas otras veces desde hacía tantos años, y luego, salió a la pista, a completar su famoso número, el de introducirse en el interior de la botella.

El circo estaba abarrotado. El público le aguardaba con expectación.

Entonces, el contorsionista, como en todas las actuaciones, alargó los pies para introducirlos en el interior de la botella. Y en el momento en que lo estaba intentando, de repente, las rodillas chascaron.

Había aumentado progresivamente el tamaño de la botella a lo largo de estos treinta años, de tal manera que la actual era bastante mayor que aquella que utilizaba cuando era joven. Y ahora, ni siquiera era capaz de pasar a través de ésta.

El contorsionista siguió intentándolo, agitando las piernas, escurriéndose por entre el vidrio, pero todos comprobaban, impotentes, incluso él, que no lo conseguía. Al principio, la reacción del público fue de un sepulcral silencio: pero pasados unos segundos, comenzó a reírse, a carcajada partida.

Y el contorsionista se retiró, triste y con la cabeza gacha.

Él era un contorsionista, no era un payaso.

Historias del Metro (IV)

2006-06-26T10:53:00.000-07:00

Mi novia se lo encontró por Plaza Castilla, un día que se encontraba andando por allí con su familia, la cual había venido a pasar el fin de semana con ella. Simplemente, escuchó, a su lado, cómo alguien le hablaba, desde el típico banco en el que usualmente se encuentran sentados los mendigos. Por la fuerza de la costumbre, pensando que le estaban pidiendo dinero, pasó del tema, y de repente se le ocurrió que a lo mejor le estaban pidiendo ayuda, y que había sido una maleducada al no atender tan siquiera a lo que querían decir sus ruegos. Entonces, volvió la cabeza ante la persona del banco y le preguntó: “Disculpe, ¿podría repetirme lo que me ha dicho’”. En ese instante se dio cuenta de que quien le había hablado se trataba de un muchacho joven, prácticamente de su misma edad, veintipocos, muy pálido, muy delgado, y que le estaba hablando en el inglés más macarrónico que había escuchado en toda su vida. Y lo que le estaba preguntando, precisamente, era cómo llegar a la embajada de Polonia. La familia se detuvo entonces, y pensó en el problema, y uno de ellos mencionó de pronto, Yo no sé dónde está, pero sí sé dónde encontrar a quien lo sabe. Entonces, se dirigieron hacia la parada de taxis, hicieron como que iban a tomar uno, y le preguntaron al taxista dónde se hallaaba la embajada de Polonia. Éste sacó el mapa del coche, se lo enseñó, ellos le dieron las gracias, y entonces se alejaron. El chaval se lo agradeció mucho, pero aún así, el problema seguía pareciendo irresoluble, el chico no tenía dinero ni para un billete sencillo de metro. Fue entonces cuando mi novia le ofreció pagarle el billete, él estaba avergonzado por pedirles tantas cosas, pero a ellos no les importó, de hecho, mientras se montaban en el metro, y mientras éste se ponía en marcha, le preguntaron qué era lo que hacía aquí, y cómo es que no tenía ningún dinero. El muchacho les contó que venía haciendo una especie de interráil desde Polonia con unos amigos: el grupo se separó, y eso suele ser siempre muy peligroso. De hecho, el chico se marchó con quien no debía, y acabó finalmente solo en mitad de las Ramblas de Barcelona. Luego, le robaron la cartera, con todo el dinero que tenía dentro. La única manera que tenía de obtener montante líquido de nuevo era que sus padres le enviaaran un giro a la embajada polaca, pero para ello, tenía que viajar a Madrid. Desde la ciudad condal, trató de que alguien le ayudara, pero nadie le hacía caso, todos le apartaban la mirada, como a los mendigos habituales, sólo cerca de Zaragoza algún buen samaritano se apiadó de él y le llevó hasta la ciudad. Le llevaron simplemente porque les pillaba de paso, él ni siquiera sabía muy bien hacia dónde se dirigían, no entendía las preguntas que le enunciaban los militares que, seguramente –o al menos, eso fue lo que dedujeron de sus palabras-, fueron los que le llevaron hasta allí. Después, de Zaragoza a Madrid, no había encontrado a nadie... No quisieron preguntar, probablemente había venido andando la mayor parte del camino, pegado al vertiginoso arcén de alguna autopista. En aquel momento, la madre de mi novia, imaginándose que podría haber sido su hija la que se encontrase en esa misma situación, le ofreció de todo, dinero, su ayuda, el resto del vagón, que hubiera permanecido incólume en cualquier otra circunstancia, al contemplar que una persona le estaba echando una mano a ese muchacho desarrapado, se contagió y le ofrecieron también su bolsa y su colaboración para lo que hiciera falta. El pobre polaco, entonces, se emocionó, se notaba que llevaba mucho tiempo sin que nadie le tendiera una mano; no pudo más, se echó a llorar como una magdalena, y les ofreció a cambio lo único que podía entregarles, un cinturón que le habían regalado los militares de Zaragoza cuando comprobaron que, a fuerza de no comer, el muchacho se estaba quedando cada vez más y más delgado... El polaco se detuvo en su parada correspondiente, ellos (nosotros) le despedimos, y no le he hemos vuelto a ver... Pero yo quiero volver a cruzarme con mi polaco. Quiero saber que, después de nuestro encuentro, todo le ha ido bien, y que, quizás como ansiaré yo algún día, exiliada por algún oscuro rincón del mundo, ha podido, sano y salvo, encontrar el camino a casa...

Billy Wilder y frases de cine

2006-06-19T12:11:00.000-07:00

Hoy es el centenario del nacimiento de Billy Wilder, uno de los más grandes genios del cine. Su ácida ironía y su agudo sentido del humor tenían que dejar, por supuesto, innumerables perlas de sabiduría y cinismo a partes iguales.

Si vas a decirle la verdad a la gente, mejor intenta ser un poco divertido o te matarán.

Un director debe ser policía, comadrona, psicoanalista, adulador y bastardo.

Sólo hay algo que odie más que el que no me tomen en serio, y es que me tomen demasiado en serio.

Un húngaro es alguien que entra detrás de tí en una puerta giratoria y sale antes que tú.

Si eres director y tienes un mensaje, mejor ve a la oficina de correos.

Después de la Segunda Guerra Mundial le llevaron a Alemania para tratar de levantar el cine de un país destrozado por la guerra. Le pidieron que dirigiera una obra de teatro que se representaba todos los años en un pueblo, obra que reproducía la pasión de Cristo. El problema, es que el papel de Jesús de Nazaret había sido asignado a un reconocido simpatizante nazi.
-¡Claro!-dijo Wilder, en respuesta a si le parecía adecuada la elección del actor-. ¡Si utilizan clavos de verdad!

Podía ser realmente tiránico en ocasiones. En la mítica escena de El Apartamento, Audrey Hepburn muestra una cara cubierta por el pánico al contemplar cómo su hermano en la ficción le pega un puñetazo a Jack Lemmon. La expresión de pavor de la actriz es absolutamente real: Wilder le arreó con una silla en la cabeza a uno de los operarios mientras tenía un cámara grabando la reacción de la actriz con el objeto de captar un genuino instante de terror en su rostro.

Con quien tuvo grandes problemas para rodar, fue con Marilyn Monroe (quien, de paso, tuvo enfermo a todo el rodaje, de tal manera que hasta Tony Curtis declaró que besarse con Marilyn era como hacerlo con Hitler), y en concreto, con su falta de puntualidad. Cuando Monroe se apuntó al Actor´s Studio, el director declaró que no necesitaba clases de interpretación, sino de puntualidad en una relojería suiza. Y al comprobar cómo la actriz no se retrasaba en un encuentro organizado entre varias personalidades del cine y el mandatario soviético Nikita Jrushev, afirmó amargo: "Parece que la única manera de que M. llegue a tiempo es que sea Jrushev el director".

Y hablando de rubias de cine (y sin pretender ofender a las rubias, que ya sabemos que los estereotipos son todos falsos, pero anécdotas como éstas no ayudan a erradicarlos): Jessica Simpson se encuentra actualmente preparando su interpretación en la versión cinematográfica de Los vigilantes de la playa. Como actriz de método que es, se acercó a una de las fiestas de Pamela Anderson para preguntarle algo que la tenía intrigada durante su estudio del papel: "Oye, en las escenas donde corrías por la playa, ¿cómo conseguías hacerlo TAN despacio?".

Pamela Anderson se quedó en shock por la estupidez de la pregunta (repetimos: Pamela Anderson se quedó en shock por la estupidez de la pregunta), y finalmente le explicó en que consiste eso de la cámara lenta. Pero al fin y al cabo no debemos sorprendernos: el proceso de realización de una película es muy complejo, y son realmente muy pocas las que lo comprenden en su totalidad. De hecho, hubo un director que estaba rodando una escena, y debían llevar ya más de cincuenta tomas. Una transeúnte que paseaba por allí le preguntó al susodicho director:
-Oiga, ¿es necesario que hagan tantas tomas de la misma escena?
A lo que el realizador, de manera parsimoniosa, le replicó:
-Señora, ¿sabe usted cuántas salas de cine hay en este país?

La caracola (continuación).

2006-06-17T01:03:00.000-07:00

Esta historia tiene un inicio, y muchas posibles continuaciones.

A nosotros se nos han ocurrido algunas, estamos esperando las que se les crucen por la mente a todos los demás.

Éste es el inicio:
LA CARACOLA

El hombre salió a la puerta de su casa. Contempló, con satisfacción mal disimulada, con delicia su jardín. Las flores comenzaban a despuntar orgullosas, primorosas, coquetas; las briznas de hierba se encontraban alineadas simétricamente, con sus puntas bien rectitas y ordenadas, creciendo perfectas, como un batallón alegre y bien dispuesto; los pequeños arbustos, remolones, mientras tanto, retozaban alborozados bajo el sol. El hombre fue bajando los escalones de la entrada de su casa pausadamente, contemplando a un lado y a otro los límites que se marcaba a sí mismo en el interior de su propiedad, buscando la más mínima imperfección sobre la superficie de la hierba, y a Dios gracias, no la encontró.

Se acercó hasta el extremo de su jardín. Contempló a los coches pasar. Luego pensó en ciertas dudas que había dejado pasar el día anterior. Meditó sobre las cosas que le había dicho Marta, meditó también sobre las posibilidades que tenía para tomar una decisión. Se dijo a sí mismo que el marcharse le proporcionaba por un lado una salida digna, al mismo tiempo que un mar de interrogantes, mientras que quedarse significaba afrontar los problemas y por tanto, introducirse en un camino que podía poner en peligro toda su estabilidad, y lo que era más, incluso su vida. El cavilar este tema era complejo, intrincado y triste... Los riesgos de no hacerlo, superaban con creces la posibilidad de que su corazón, ya muy marcado por las cicatrices del bypass, acabara al final pagándolo.

El hombre se dio la vuelta. Se aproximó de nuevo hacia su casa. La tanteó con la mano. ¿Qué pasaría con este lugar estos días?¿Sería, como decía Marta, un lugar donde el drama y la tragedia acabarían por llegar? Nuestro hombre bajó de nuevo la vista hacia el suelo. Y entonces, al hacerlo, encontró una objeto, que al principio no supo reconocer. Se agachó para recogerlo...

Una piedra. No le hubiera llamado especialmente la atención en otras circunstancias. La desplazó ligeramente, para contemplarla por todas sus aristas. Pero había algo en esa pequeña roca que era muy especial, y nuestro hombre se dio cuenta en seguida, porque tenía experiencia en ello.

Era una piedra, de evidente origen marino.

Lo cual no sería de extrañar, de no ser porque se encontraban a seiscientos kilómetros del mar.

Qué raro, se interrogó nuestro hombre. La piedra estaba mojada, no sabía si era a causa del rocío, o si bien se debía a otra razón. Pero en todo caso, nuestro hombre, admirando la roca, se empezó a preguntar muchas cosas...

Cómo habrá llegado esto aquí...

* * *

La vieja dijo: He perdido el mar, se me cayó del bolsillo. Sus hijos, creyéndola loca, la encerraron en un asilo.

Ella nunca pudo contemplar el mar, por eso se lo trajo alguien, en forma de caracola. Al oído, resuena el mar, pero esta mañana, se le cayó del bolsillo.

La vieja no había perdido la cabeza, sino que había perdido el mar...

* * *

El otro día ví una caracola al pie de un árbol, en mitad de la Castellana.

¿Sabes cómo ha llegado hasta allí?

A un niño le han enseñado en la clase de ciencias naturales que los árboles no pueden moverse. Por eso, porque no pueden llegar hasta el mar, le ha puesto la caracola a su lado, para que, aunque no pueda ver el mar, al menos pueda escucharle.

El árbol duerme ahora bajo el arrullo del mar.

Veinte años sin Jorge Luis

2006-06-14T10:50:00.000-07:00

Veinte años sin luz. Veinte años sin sol. Veinte años, sin laberintos.

Veinte años sin ángeles y sin demonios. Sin recuerdos de Lovecraft ni leves reminiscencias de Martín Fierro. Veinte años sin teólogos malditos ni universos transcritos a fuego en la piel del tigre. Veinte años en los que Tlön, Uqbar, Orbius Tertius, creció a su aire, joven, promiscua y desagradecida, sin acordarse para nada de su primigenio creador. Veinte años en que no significó lo mismo penetrar en las bibliotecas.

Hace más de veinte años, un corresponsal español en Italia, paseando por las lindes del Gran Canal veneciano, encontró como por casualidad al poeta ciego, agarrado del brazo de una mujer, recitando poemas de Federico García Lorca mientras contemplaba a través de sus párpados cerrados el agua...

Decía un texto reciente que hay personas las cuales, tristemente, tan sólo han vivido a través de los libros. Quizás para algunos de nosotros, esto es verdad. No me atrevo a juzgar o no el paramundo en el que algunos de nosotros habitamos: tan sólo diré que mi novia, en nuestro primer San Valentín (a los 3 días de salir), me descubrió a Eduardo Galeano, y con ello me regaló un fragmento de vida entera. Yo puedo enorgullecerme (de hecho, lo hago más que de la mayor parte de los relatos que he podido escribirte), de haberla introducido a Borges.

Pero sería una estupidez publicar epitafios, o sentencias vacuas que de nada servirían. ¿Quíén es capaz de componer un requiém para Beethoven o Mozart? Mejor despedirnos pues, con las palabras del maestro:

El universo, que algunos llaman la biblioteca...

Como todos los hombres de Babilonia, he sido procónsul; como todos, esclavo; también he conocido la omnipotencia, el oprobio, las cárceles. (...) Durante un año de la luna, he sido declarado invisble: gritaba y no me respondían, robaba el pan y no me decapitaban...

Lo recuerdo (yo no tengo derecho a pronunciar ese verbo sagrado, sólo un hombre en la tierra tuvo derecho, y ese hombre ha muerto)...

O quizás, el verso más valiente, sobre todo por demostrar la única verdad absoluta: que rectificar es de sabios.
"Una tarde vinieron a casa las Abuelas y Madres de Plaza de Mayo a contarme lo que pasaba. Algunas serían histriónicas, pero yo sentí que muchas venían llorando sinceramente porque uno siente la veracidad. Pobres mujeres tan desdichadas. Esto no quiere decir que sus hijos fueran invariablemente inocentes pero no importa. Todo acusado tiene derecho, al menos, a un fiscal para no hablar de un abogado defensor. Todo acusado tiene derecho a ser juzgado. Cuando me enteré de todo este asunto de los desaparecidos me sentí terriblemente mal. Me dijeron que un general había comentado que si entre cien personas secuestradas, cinco eran culpables, estaba justificada la matanza de las noventa y cinco restantes. ¡Debió ofrecerse él para ser secuestrado, torturado y muerto para probar esa teoría, para dar validez a su argumento!"

Anécdotas sobre el Mundial y fútbol varios

2006-06-11T05:03:00.000-07:00

He aquí algunas de las anécdotas más divertidas y jugosas del Mundial de todo los tiempos (y también algunas de fútbol en general):
-En la selección uruguaya, un portero se quedó manco. Como a la gente le daba pena que no pudiera jugar, le permitieron jugar con ayuda de un SEGUNDO portero, que, claro está, debía emplear tan sólo un único brazo (el que le faltaba a nuestro portero).
-En el Mundial de Inglaterra 1966, el trofeo de la Copa del Mundo fue robada: un perro, Pickles, rastreó la copa y la encontró entre unos arbustos. Fue el gran héroe del Mundial.
-En la Primera Guerra Mundial, entre las trincheras alemanas y francesas, se jugó un partido de fútbol amistoso entre miembros de ambos ejércitos. Cuando un comandante inglés les vio jugar, les recriminó "¡Habéis venido a masacraros, no a haceros faltas!"
-En un mundial celebrado en Uruguay, otro equipo sudamericano quería hacerle un homenaje al país anfitrión, y se pusieron una letra en la camiseta de cada jugador, con lo cual, al estar todos juntos, debía poner "Viva Uruguay". Pero a una de las "u"s le entró cagalera, y finalmente se quedó en "Viva Urugay".
-Como en el Mundial de Corea, los aficionados europeos tenían muy difícil desplazarse hasta allí, el gobierno coreano organizó hinchas profesionales. Podías encontrarte fácilmente a 20 coreanos animando al equipo nacional de Italia con el mismo entusiasmo que los tifosi milaneses.
-Cuando Beckham provocó su autoexpulsión en el último Mundial, los ingleses le odiaron. Un sacerdote llegó a afirmar, para ilustrar una homilía, "Dios es tan bondadoso, que hasta perdonaría a David Beckham".
-En un Mundial especialmente agresivo, a los 3 días, 50 jugadores habían vuelto a casa lesionados.
-Y por supuesto, la famosa historia, conocida por casi todos, de La Mano de Dios...

Una labor solidaria (Noticas excepcionales)

2006-06-10T04:48:00.000-07:00

Os refiero a este enlace:
http://www.elmundo.es/elmundo/2006/06/08/solidaridad/1149763855.html
Va sobre una azafata que ha montado su particular casa de acogida.

Aún queda gente maravillosa en el mundo.

El día del Anticristo

2006-06-06T13:16:00.000-07:00

Hoy es 6 del 6 del 2006. Según algunos visionarios (y toda una promoción de Hollywood apoyándoles detrás), hoy nacerá el Anticristo.

Por estadística, y dados los porcentajes de natalidad existentes, nacerá en la India. Y probablemente sea niña. Aunque quien sabe, los números son siempre juguetones: el primer niño del siglo XXI amaneció en Yugoslavia. ¿Quiere decir esto que esta centuria será la más atroz y sangrienta de todos los tiempos?¿Más todavía que el siglo XX?

Verá la luz en la India, pues. Nacerá, por hacer el espejo con Jesús de Nazaret, por madre virgen. Es decir, que no ha conocido varón. El cabrón que la violó no le dejó ver su rostro.

También por estadística, como casi todos los niños del mundo en estas latitudes del planeta, será obligado a mendigar una pizca de vida. Manipulado, zarandeado, arrojado de una pared a otra, será también maltratado, tratado como un animal, y finalmente, contratado para una multinacional que hace zapatillas. No se quejará Nike: cuando los manifestantes en Seattle le espetaron que bajo sus siglas trabajaba el diablo, la verdad es que acertaron. Aunque no se referían exactamente a lo mismo.

Pero a pesar de todos los desmanes, nuestro chico (o chica) tratará de salir adelante. Buscará, por encima de todo, llevar a cabo su propósito. Que no es otro sino ayudar a salvar al mundo de los males que le afligen. Pero para ello, tendrá que esperar, como Cristo, a cumplir los treinta años.

No obstante, y también por reflejo de la estadística, morirá mucho antes de cumplir esa cifra. El hambre, la enfemerdad, o algunas de las municiones que Ratzinger bendice con cada subvención de los católicos americanos, acabará con su vida, antes de que pueda ver consumado su destino. Abocando, con ello, a los seres humanos a su destrucción.

Efectivamente, era el Anticristo.

Pero efectivamente, tal y como nosotros nos intuíamos, su labor la hemos desarrollado nosotros.

Despeñando, cuesta abajo, la roca que, como una inundación, destruirá nuestras casas...

Nuevas frases geniales

2006-06-05T14:00:00.000-07:00

Mejor no me cambio de acera, que con las obras que hay en Madrid, vete tú a saber dónde acabo.
¡Hey, mejor beso para el de Brokeback Mountain!¡Vivan los vaqueros ajustados! (Je, je, todavía no la he visto, a ver si es tan buena como dicen -y el beso también).

Los curas son como los notarios: dan fé (JMC).

Nota: las dos primeras frases de las primeras "Frases geniales" son de Woody Allen. Efectivamente, lo que me comentaba Helena era cierto (es lo que tiene robar frases de la gente en el MSN sin preguntar, je, je).

**Ésta que he visto en la tele me ha gustado:
-¿Cómo te gustan los pechos?
-Normalmente, en una mujer.

La importancia de un bonito acento

2006-06-04T04:03:00.000-07:00

En un congreso científico en Argentina, un becario español estaba hablando con dos homólogos bonaerenses. Y mientras el chico les describía sus investigaciones acerca de las concepciones implícitas sobre el aprendizaje en determinados colectivos, los otros dos becarios les contemplaban arrebolados, hasta el punto de hacer al español sentirse incómodo. Finalmente, los becarios rioplatenses se confesaron:
-Mira, te lo tenemos que decir... Es que todas las películas porno que llegan a Argentina están dobladas con acento de España. Y por eso, cada vez que te oímos hablar, nos ponemos cachondos.
El becario español entró en estado de shock.

Tal vez fuera por eso por lo que, cuando entró en una tienda de comestibles y le preguntó por unos tomates a la dependienta argentina de veintidós años, ésta entornó los párpados y le susurró: "Habláme, habláme..."

La importancia de la correcta pronunciación

2006-06-04T03:24:00.000-07:00

Mi amiga Eos se encontraba en Gales, viviendo en la casa de un matrimonio de 70 años. Un día, llegó la vecina terriblemente consternada.
-Tengo una plaga de avispas -afirmó-. Le han picado a mi madre no-sé-cuántas veces, y la pobre es ya muy mayor. No sé cómo librarme de ellas.
-En mi pueblo -respondió Eos-, tenemos un remedio casero, y es echarle agua y jabón a las avispas.
-¿Ah, sí? Pues lo voy a probar.
Dos horas después, la vecina volvió, con rostro aún compungido en el rostro.
-No sólo no se han ido las avispas, sino que han venido cada vez más, y tengo toda la casa pringosa. ¿Seguro que el método es correcto?¿Tenía que ser de pollo, o podía ser...?
Eos abre los ojos y la boca, alucinada.
-¡Jabón (soap)!¡No sopa (soup)!
Algo parecido le ocurrió a John Fitzgeral Kennedy en su visita a Berlín en los años 60. Kennedy se vanagloriaba de sus antepasados alemanes, y además quería destacar la importancia que tenía lo que ocurriera en el Berlín dividido de cara al mundo entero ("Lograr la paz en Berlín", afirmaba, "es conseguirla para París, para Roma, para Washington..."). Por eso, cuando salió al balcón de un edificio oficial alemán, delante de una multitud expectante, pronunció, en un alemán cuidadosamente estudiado:
-¡Yo también soy berlinés!
A lo cual la multitud respondió con alborozo. Esta es la versión oficial. No obstante, lo que los alemanes escucharon en realidad aquel día de labios de JFK fue:
-¡Yo también soy una rosquilla!
Lógicamente, de ahí se reían.

Anécdotas inolvidables (II)

2006-06-02T13:59:00.000-07:00

Una chica, en mitad de Inglaterra, se encuentra con otra española, cuya cara le suena. Sin embargo, no sabe decir de qué. Finalmente, la compatriota la señala con el dedo y aclara:
-Claro. Tú eres Palito.
Lo de Palito se refiere a una anécdota que ha escuchado esta chica de labios del hermano de la primera. De pequeña, esta chica tenía un amigo imaginario, que se llamaba Palito. Nombre muy lógico, por tratarse del palo sobre el cual en su día se hallaba enrollado una ración de algodón de azúcar. La niña iba con el palo a todas partes, jugaba con él, le hablaba, le invitaba a comer, vamos, lo habitual. Pero un día, en un viaje en coche, su hermano mayor, que compartía con ella el asiento trasero, le dijo:
-Te voy a hacer un truco de magia.
Y sin dejarle tiempo a reaccionar, le cogió el palito, a lo cual la niña respondió con grandes berridos. Aún así, el hermano empezó a hacer el truco de magia, que consistía en tirar el palito por la ventana, para gran desesperación de la niña. Pero el hermano realizó un par de pases mágicos: "Abracadabra, pata de cabra, Palito vuelve, Palito ven", y extrajo el palito de la manga de su camisa, de donde en realidad, nunca había salido.
-¡Qué bien!-palmeteó la niña-. ¡Ahora me toca a mí!
Y arrojó el palito por la ventana.

El hermano abre la mandíbula, y se queda en posición como para luxársela.
-¡Palito, vuelve!-reclama la niña alborozada. Se pueden hasta escuchar a los grillos.
-Palito... ¿ven?
Pero la petición de la niña es esta vez más escéptica.

Dios mío, cómo puedo tener una hermana tan tonta.

Tuvieron hasta que bajar del coche, y toda la familia al completo se puso a buscar al palito por en medio del campo, con los coches pasando a toda velocidad a su lado. Por supuesto, no le encontraron.

El hermano ha contado tantas veces la historia, que ahora circula por toda la facultad en la que trabaja. Que casualmente, es la misma en la que estudia su hermana.

Maté una vez a un gato y me llamaron... Palito.

Noticias excepcionales (III)

2006-06-01T12:03:00.000-07:00

Mi musa (que es muuu pesada) sigue empeñada en enviarme las noticias curiosas del día:

El protagonista de ésta es un anciano de Zaragoza al cual se pasó un tren de mercancias por encima y solo se hizo un breve rasguño.

¡Atención a los comentarios, no tienen precio!

http://www.20minutos.es/noticia/126374/0/sobrevive/atropello/tren/

Personajes olvidados de la historia (II)

2006-05-28T14:10:00.000-07:00

STANISLAV PETROV, O EL INCIDENTE DEL EQUINOCCIO DE OTOÑO.

Era el 26 de septiembre de 1983; yo tenía exactamente dos añitos y un mes, algunos no habrían nacido, y de haber sucedido las cosas como podrían fácilmente haber transcurrido ese día, probablemente no hubieran llegado a nacer jamás. Aquel día, fue quizás el más cercano que estuvimos de la total destrucción del planeta.

Eran las 00.14 (hora de Moscú), y Stanislav Petrov se encontraba de guardia aquel día en el principal centro de la inteligencia militar soviética. Aquella noche se disponía a ser, como casi todas las demás, una tranquila, serena, e inalterable velada. Lo cual no era poco, por otra parte: Reagan no hacía más que hablar por aquel entonces de los riesgos de Rusia, el Imperio del Mal (¿les suena?) y la amenaza de una guerra termonuclear de un momento a otro, y aquel cowboy descerebrado (el cual luego, por ser oportunista, todos halagarían como el hombre que terminó con la guerra fría), estaba consiguiendo que el ambiente, tanto en la URSS como en su propio país, se estuviera volviendo demasiado caldeado...

Pues bien, aquella noche, que hubiera tenido que ser de tranquilidad, sosiego, y alguna partida de cartas entre tazas de café o de poleo menta, se convirtió en una situación de alto riesgo, en cuanto por las pantallas de los ordenadores se detectó el lanzamiento de un misil... en dirección a Moscú... desde Estados Unidos... y con un protocolo de actuación muy claro al respecto, que ordenaba que, en dicho caso, la inteligencia militar rusa (es decir, y en aquel momento, Petrov), tenía que responder antes de veinte minutos, comenzando, de manera irreversible y catatónica, la tercera guerra mundial. Y Petrov conocía muy bien ese protocolo, precisamente, porque lo había escrito él.

No obstante, Petrov tomó aire, y se pretendió sosegar. Es sólo un misil, se dijo a sí mismo. Los ordenadores son idiotas, pueden equivocarse, y desde luego, con el arsenal armamentístico de Estados Unidos, no van a empezar la guerra con un solo misil. Así pues esperó, se calmó, y rezó porque todo esto no fue más que un error informático.

El ordenador informó que los americanos acababan de lanzar una nueva cabeza armada.

Petrov volvió a tomar aire, y pensó, Siguen siendo 2 misiles, con eso, no se empieza la guerra más grande de todos los tiempos...

Otro.

Otro.

Y otro.

Hasta cinco misiles fueron lanzados, y a pesar de todo, Petrov se resistió a apretar el botón nuclear, basándose en los mismos argumentos, la falibilidad de los ordenadores, y tan escaso número de armas para iniciar una guerra. A algunos les parecerá que esto es de sentido común, pero en un mundo como el militar, acostumbrado a obedecer órdenes sin rechistar, la verdad es que tiene mucho mérito. De hecho, Petrov se jugaba toda su carrera en aquel instante, ya que en apenas diez minutos el primer misil impactaría en Moscú, haciendo añicos los edificios, y, seguramente, la posibilidad de que Stanislav acabara muriendo lejos de un Gulag en mitad de Siberia.

Pero afortunadamente, no pasó nada. Una extraña conjunción astronómica (por lo visto, los rayos del sol habían impactado demasiado directamente contra el satélite), había provocado esos 5 misiles fantasmas. El superior de Petrov le felicitó (¡por salvar al mundo, a ver cómo se hace eso!), y le prometió una medalla. Y todo pareció que estaba bien.

No obstante, no lo estaba tanto para las autoridades rusas. El incidente había demostrado que sus carísimos equipos informáticos no eran tan buenos como ellos pensaban, y por tanto, el incidente fue ocultado y proscrito, pues hubiera supuesto la cabeza de unas cuantas importantes autoridades. A Petrov no se le ascendió, y se le hizo la vida no excesivamente placentera en el servicio, pues era el recordatorio vivo de aquel bochornoso accidente. Finalmente, nuestro amigo Stanislav dejó el trabajo. Hoy vive casi en la miseria, con huellas visibles en el rostro de un alcoholismo que es producto seguramente de un suceso que marcó su vida, y que hizo (en mala hora no le cambió la guardia a alguien), que nada volviera a ser como antes.

Hoy en día, y tras haber desclasificado el incidente, a Stanislav se le conoce mucho más fuera que dentro de Rusia. De hecho, todavía hay asociaciones que le invitan a cenas en el extranjero, y le saludan como "el hombre que salvó la Tierra". En cambio, el pueblo ruso no ha oído apenas hablar de su nombre. Existe incluso una asociación de amigos de Stanislav, y páginas web (www.brightstarsound.com/), que se dedican a hablar de él.

Un hombre salvó mi vida, la vuestra, y con ella la de todo el planeta.

Él, sin embargo, sereno en numerosas entrevistas, replica que sólo hizo su trabajo.

Nuevas noticias excepcionales

2006-05-18T11:12:00.000-07:00

18 de mayo 2006: Aparece en el diario ADN. Encuentran un piano en lo alto de una montaña escocesa de 1300 metros. ¿Qué hacía allí? Misterio. La única pista: un envoltorio de un paquete de galletas (sin galletas), con fecha de caducidad de alrededor de los años 60-70.

¿Propuestas? ¡Si a los vecinos no les gusta mi música, me iré a un lugar donde nadie pueda quejarse!

20 de mayo 2006: Hoy aparece que cuatro ancianitas han decidido atar con cadenas dos bancos del parque donde suelen sentarse, para que el ayuntamiento no los retire. Los empleados municipales (con una sonrisa en los labios, por otra parte), han sido incapaces de cumplir su trabajo, con lo cual las ancianas parecen haber vencido -por el momento- en su carrera inevitable contra el tesón de los ayuntamientos para hacer cada vez más inhabitables las ciudades.

Esto me recuerda a una noticia hace ya varios años, donde una señora se sentó en un banco del parque pero una mendiga, que dormía y vivía en él desde hacía veinte años, la expulsó del mismo con malos modos. La señora demandó a la vagabunda, pero el juez concedió la razón a esta última (más que nada, supongo, por no tener que pelearse con ella, la cual de todas maneras no iba a dar su brazo a torcer), argumentando que la ocupación durante mucho tiempo equivale a la posesión. Entonces, al escuchar esta noticia, a mi familia y a mí se nos ocurrió la siguiente propuesta: te vas a Katmandú, en Nepal, en mitad del Himalaya, y te sientas en las escaleras de uno de estos templos budistas a los que entran y salen tantas personas a rezar sus plegarias. Con el tiempo, y con la ocupación, te acabas haciendo poseedor de las escaleras del templo, le cobras un duro (en aquella época, todavía había pesetas), a cada uno de los que suban, y así, te puedes ganar la vida en mitad de un aire puro de paz, tranquilidad, y relax espiritual como sólo puede haber en mitad del techo del mundo.

La coña la mantuvimos durante muchos años, y siempre que había un momento típico de "estoy hasta los cojones de todo, y mandaría a la mierda a todo el mundo", repetíamos, con cierta chanza, que ya iba siendo hora de hacer las maletas a Katmandú, ese pequeño paraíso mágico. Hasta que un día, nos enteramos: el hijo del monarca nepalí (creo que el mismo rey que, hace poco, impuso de nuevo la monarquía absoluta, y ahora está en fase de retirarla), hastiado porque no le permitían casarse con quien no quería, y en mitad de una sesión familiar donde se decidía el asunto, le cogió la pistola a uno de los guardaespaldas, y le empezó a pegar tiros a los gorilas, a su prometida, a su madre (la que más se oponía a la propuesta de matrimonio), y luego a él mismo en un acto de suicidio.

Joder con el tranquilito Nepal... Desde entonces, ya nos hemos olvidado de reservar billete.

CARTA AL PRÓXIMO PRESIDENTE/PRIMER MINISTRO DEL PAÍS MÁS PODEROSO DEL MUNDO

2006-05-12T15:26:00.000-07:00

Señor presidente/primer ministro, del país más poderoso del mundo (o, si así lo prefiere, señor máximo dirigente mundial):

Le mando aquí unas cuantas peticiones de unos hombres y mujeres, sin duda mucho más inteligentes que yo, que le ruegan hagan caso de sus súplicas: le envío esta carta ya que su antecesor, ignoro por qué motivos, no parece haber tenido la oportunidad de ponerlas en práctica. Tal vez fuera que, debido a la complejidad de las comunicaciones, no le llegó la carta anterior. Tal vez fuera que, los gritos de seis mil millones de personas, y algunos hombres sabios, no alcanzaron sus oídos:

El verdadero descubrimiento no consiste en encontrar nuevos paisajes, sino en mirar con ojos nuevos.
V. Espinel.

Si los hombres han nacido con dos ojos, dos orejas y una sola lengua, es porque se debe escuchar y mirar dos veces antes que hablar.
Madame de Sevigné.

Valor es lo que se necesita para levantarse y hablar; pero también es lo que se requiere para sentarse y escuchar.
Winston Churchill.

El humor y la sabiduría son las grandes esperanzas de nuestra cultura.
Konrad Z. Lorenz

Si la ayuda y la salvación han de llegar, sólo puede ser a través de los niños porque los niños son los creadores de la humanidad.
María Montessori.

La puerta mejor cerrada es aquella que puede dejarse abierta.
Proverbio chino.

No hay cuesta, por pedregosa que sea, que no sea más fácil subirla dos juntos.
Henrik Ibsen.

La mayor falta de puntualidad es llegar tarde a las personas.
G. Mateu.

La lealtad es el camino más corto entre dos corazones.
Ortega y Gasset.

Hemos de proceder en tal forma que no nos sonrojemos ante nosotros mismos.
Baltasar Gracián.

El hombre honesto no teme a la luz ni a la oscuridad.
Thomas Fuller.

La honradez es siempre digna de elogios, aún cuando no reporta utilidad, ni recompensa, ni provecho.
Marco Tulio.

No trates de ser un hombre de éxito, procura convertirte en un hombre de valores.
Albert Einstein.

Sólo el hombre íntegro es capaz de confesar sus faltas y reconocer sus errores.
Benjamín Franklin.

(Especialmente dedicadas, las dos siguientes, a su predecesor G.W.B:)
Éste es el primer precepto de la amistad: pedir a los amigos sólo lo honesto, y sólo lo honesto hacer por ellos.
Marco Tulio Cicerón.

Puesto que las guerras empiezan en las mentes de las gentes, en estas mentes donde debe ser construida la defensa de la paz.
Constitución UNESCO.

La obra humana más bella es ser útil al prójimo.
Sófocles.

Si queremos un mundo de paz y justicia hay que poner decididamente la inteligencia al servicio del amor.
Antoine de Saint Exupery.

Si estás en paz contigo mismo, al menos, hay un lugar pacífico en el mundo.
M. Gandhi.

Somos creadores y podemos fabricar hoy el mundo en el que viviremos mañana.
Robert Collier.

La solidaridad es la ternura de los pueblos.
Anónimo.

Las grandes oportunidades de ayudar a los demás son raras: pero las pequeñas se presentan cada día.
Koc.

Hay tres clases de persona: los que hacen que las cosas pasen, los que miran las cosas que pasan y los preguntan por qué pasó.
Nicholas M. Buttler.

La cooperación es la convicción plena de que nadie puede llegar a la meta si no llegan todos.
Virginia Burden.

Stoy en Atocha, no hay un huequito sin velas, la gente ha comenzado a escribir x las paredes, no cabe tanto dolor.
Aurora Gómez, 12-Marzo 2004, mensaje enviado por sms desde la estación de Atocha.

Posdata: para los idealistas,

La única diferencia entre un sueño y un objetivo es una fecha.
Edmundo Hoffens.
Nota: todas estas citas, han sido extraídas de la Agenda de la Solidaridad 2004, realizada por la Fundación Iuve. Dirección San Bernardo, 114, 2ª planta. 28015 Madrid (www.iuve.org). Se recomienda con énfasis la compra de futuras ediciones de estas agendas, cuya recaudación se destina a ayudas al tercer mundo.

Mi Zapatero Franquista

2006-05-12T15:21:00.000-07:00

Mi Zapatero franquista

Cuando yo vivía en Almería, había, no muy lejos de mi casa, una zapatería de ésas antiguas, artesanales. La zapatería se llamaba “El Rápido”, y supongo que debía serlo, porque mi madre hablaba maravillas de la capacidad de ejecución de este señor, que era capaz de arreglar el mayor de los rotos, y poner remiendo al más terrible de los descosidos. Así que, de vez en cuando, me tocaba ir al establecimiento a llevarle alguna de sus botas o unos zapatos, a los que se les había aflojado una hebilla, o se les había salido un tacón. Y esos momentos, yo los adoraba. Los esperaba, a lo largo del año, para así volver otra vez.

¿Por qué? Uno de los motivos, quizás, era el olor. Nada más entrar, incluso aunque fuera con los ojos cerrados -más todavía si era con los ojos cerrados-, podía sentir, palpar, aspirar el aroma del betún, fuerte y agreste, invasivo y al mismo tiempo agradable, como el baile de una mujer que no quieres volver a ver más, pero con quien estás deseando danzar un último tango. Un olor añejo, artesanal y de oficio antiguo, de viejas costumbres nunca perdidas, de trabajo bien hecho y zapatero remendón, de olvidados momentos que siempre recuerdas.

Y de viejos tiempos trataba precisamente esa zapatería. Porque el zapatero (un hombre enorme –o al menos así me lo parecía al pequeñajo de mí-, calvo y con un fino bigote), también para las cuestiones de Estado, pertenecía a la vieja guardia. Entrar en su establecimiento, era acceder a un lugar donde se hubiera detenido el tiempo. Certificados, medallas, fotos y portadas de periódico, letras grabadas en fuego con las letras de José Antonio, Francisco Franco Bahamontes, la insigne España, Carrero Blanco, el general Mola, nombres que probablemente los chavales de esta época confundan con algún ídolo de Operación Triunfo, alguno más avispado dirá incluso que fueron los que instauraron la democracia, en fin, sustantivos oxidados, obsoletos, y sin embargo, que en esas cuatro paredes cobraban vida de nuevo, como si nunca hubieran dejado de estar presentes en la vida de todos nosotros. No me acuerdo de qué color eran las paredes, bien podía ser verdes, verde oscuro, o tal vez sepia, como el recuerdo de una España en sepia que rememoraban. Bien podrían haber sido grises, como grises la conservan en el tiempo los que tuvieron que exiliarse o los presos políticos, pero para mi zapatero no -claro está-, para él era sepia, sepia por un lugar que un día se fue y ya no volvió.

Era un santuario: un templo dedicado, un lugar desde donde accionar una máquina del tiempo que tan sólo nos permitiera asomar la cabeza al agujero. Y poco importaba que a mí las ideas políticas de este zapatero me fueran completamente ajenas, o que yo considerara que las cuarenta toneladas de losa que había por encima de aquel señor bajito y de voz aguda no eran seguramente suficientes, eso no venía al caso, daba lo mismo, sino que de lo que se trataba allí, más que de ninguna otra cosa, es de la preservación del tiempo... De cómo un hombre coge una época, la que le tocó vivir, la que él imaginó, la que quiso pensar, y la conservó allí, en formol, durante decenas de años, para que nadie la tocara, para que no la dañara ni la luz ni el agua, igual que hacen algunos ancianos con la República, o los cuarentones con los ochenta, o algunas personas con épocas que ni siquiera le tocaron de casualidad, como los que coleccionan casas de muñecas del siglo XIX, o los que se conocen el Imperio Romano mejor que la decimotercera legión, y preservan con cuidado mimoso cada uno de los detalles de su la pequeña recreación de ese tiempo perdido que como el de Proust, nunca llegó del todo a ser verdad... Éste era el lugar donde habitaba mi zapatero; fuera de él, tan sólo se encontraba el resto del mundo.

Por supuesto, una vez dentro de la zapatería, la consigna era clara, no abrir la boca para decir lo que por la cabeza se nos pasara. Esto se veía reforzado cuando te encontrabas con escenas como nuestro zapatero hablando con un allegado y espetándole, “¡Porque vosotros no, vosotros habéis estado chupando de la teta de Franco toda la vida, pero yo en cambio...!”, y aquí mi hermana y madre descojonadas, sin acabar de creerse de todo lo que estaban contemplando. O más alucinante todavía, cuando el zapatero, al leer el nombre al cual había puesto mi hermana los zapatos (el de Tejera, nuestro apellido), le habló en confidencia: “Yo sé que vosotros en realidad os habéis cambiado el nombre por la hipocresía de la sociedad actual...”. Y mi hermana, que en aquella época recibía todos los meses un sobre del colegio en el cual, por un error tipográfico, se encontraba el apellido de un teniente coronel golpista, simplemente asintió, “Sí, sí, claro”, pues claro que sí, cualquiera le llevaba la contraria a ése... Durante años, estuve viendo crecer conmigo la leyenda del zapatero franquista, se le quedó el pelo blanco, pero por lo demás cambió ni un ápice, como tampoco cambió una miga todo el barroco escenario que constituía la zapatería museística, ni siquera el Museo del Comunismo en Praga me ha causado tanta impresión, y por supuesto, no era medianamente comparable con el pequeño altar que tiene el dueño de una fotocopiadora al lado de mi casa, el cual alterna, en un mismo rincón, una foto y un busto de Franco, banderas de España, e inexplicablemente (todavía no encuentro del todo la relación), imanes de ésos que se pegan al frigorífico con la imagen de la Bayerina. ¿Por qué?¿Cuál es la conexión entre estos dos iconos pop?¡Ahhh...! Misterio. No sé, yo creo que en el fondo, mi zapatero franquista, sí que hubiera sabido encontrarla.

En los últimos años, le he estado recordando continuamente a mi novia, hasta punto del hartazgo, la historia de mi zapatero. Cuando veía las imágenes de un Franco joven y aún delgado susurrándole a su hijita, “Carmencita, ¿quieres decirle algo a los españoles?””¿Algo?¿Cómo qué?”, “Lo que quieras, hija, lo primero que se te ocurra”, y la niña de ocho años empezaba a lanzar una parrafada nacional-catolicista mientras el padre movía los labios media fracción de segundo antes de que su hija lo enunciara espontáneamente (je, je) en voz alta, me decía a mí mismo, le tengo que enseñar ese sitio a Aurora.

Por desgracia, cuando volví a la galería donde se encontraba la zapatería, ya no estaba. El zapatero había muerto, y en lugar de su tienda (¿adónde iría a parar todo aquello?), ¿sabéis qué habían puesto?

Una clínica ginecológica. Qué paradoja. Seguro que incluso hacen abortos en ese lugar, quizás justo debajo de donde se irguió una efigie del Generalísimo.

Qué cosas.

Si Franco levantara la cabeza...

Anécdotas inolvidables

2006-05-12T14:40:00.000-07:00

Esta historia me ocurrió cuando todavía vivía en el colegio mayor. Mi novia la ha oído repetida tantas veces, que me aborrece cada vez que empiezo. Pero como no puedo reprimirme, ahí va.

Yo tenía por aquel entonces una habitación individual con baño, de la cual mi novia tenía una llave. Aquella noche no dormimos juntos porque yo tenía un examen en dos días, y me costaba mucho conciliar el sueño si estábamos juntos. Había mucho ruido ambiental porque la gente estaba terminando los exámenes de febrero, y buena parte del colegio estaba de fiesta. Entonces, como a las doce de la noche, cuando me voy a acostar (de fondo resonaba la música de duendes -¡sí, la gente es así de rara, pone música de duendecillos cuando está de juerga!-), y de hecho estoy metido en la cama, escucho el ruido de una llave en el pomo de la puerta. Creo, claro está, que es mi novia. Pero para mi sorpresa, entra un señor.

Yo me levanto a toda prisa, pero antes de que pueda decir nada, el señor se mete en MI baño, y escucho ese ruidito en forma de cascada tan característico de las meadas masculinas. Medité entonces, La meada de un hombre es sagrada, yo no voy a interrumpirle en un momento tan íntimo, y luego, cuando salga, ya le pido explicaciones. Cuando sale de mi baño, el hombre (el cual no levantó la tapa típica que, según dice las mujeres, nunca levantamos los hombres, y que me había dejado todo el suelo perdido de barro de sus deportivas manchadas), que además era clavadito a un profe mío de Farma, y llevaba varios cascos vacíos de cerveza envueltos en una bolsa de plástico, me levantó entonces el dedo y me farfulló, todo convencido, "Babababa, bababá", a lo cual se marchó raudo y veloz, sin dejarme tiempo para reaccionar, completamente anodado y de pie, en la soledad de mi cuarto.

Yo entonces me dije, Esto es un sueño, una pesadilla, tengo que dormir, tengo examen de obstetricia (horrible palabra) en dos días. Mi novia aclara siempre en este punto que qué huevos, dormirse en una circunstancia así. La verdad es que no me llegué a dormir, la música de duendecillos era demasiado terrible, y además, al poco rato, como a la media hora, volvió a abrirse mi puerta... y aparecieron el mismo tipo horrendo, aparte de un señor con bigotito y rebequita que, deduje, debía ser el portero de noche, pero como era muy nuevo yo no sabía de su existencia. Y ya entonces salté, comencé a gritar, "¡Pero esto qué es!¿Qué hacen ustedes aquí!", a lo que el hombre de la rebequita me respondió, "Es que este señor me ha dicho que ha abierto esta habitación con su llave...", mientras el clon de mi profesor de Farma se restregaba la llave por los morros y comentaba "Mira, es que con mi llave abro tu habitación", como diciendo, "No, si encima, despertándote a las tantas de la noche, te estoy haciendo un favor..." Al poco tiempo se largaron, más que nada porque les eché a cajas destempladas, y entonces me empezaron a entrar las siete paranoias, y a pensar que querían que me marchase de mi cuarto para robarme el portátil o algo así. Pero aún así, para intentar aclarar un poco la situación, bajé a la portería del colegio.

Después de un atribulado recorrido (me encontré a X. el Putas, amigo al que no veía desde hacía dos años, de mote sobradamente merecido), llegué a la portería, y finalmente, allí estaba el hombre de la rebequita, que finalmente era el portero. Entonces le pregunté.
-Bueno, a ver, vamos a aclararnos, ¿esto qué es?
-No, mira, es que ese hombre es el primo del presidente de Ecuador...
-¿Ah, y qué?¿Es que mi cuarto es la embajada?¿Reparten llaves en Quito?
En momentos de delirio, me sale la vena cómica. El portero trató de explicarme.
-Mira, es que resulta que ese hombre, como va un poco "cargao", se ha equivocado de piso, y ha colocado su llave en lo que sería su puerta... en el tercer piso. Y bueno, resulta que su llave, por algún extraño motivo, ha abierto tu cuarto.
El extraño motivo era que, en realidad, en mi colegio mayor (milagros de la administración pública, pues es el colegio oficial de la UAM), sólo hay tres modelos de llave. Por lo visto, la gente se dedica a jugar, todos los inicios de curso, a ver qué puertas puedes abrir con tu llave, a veces puedes abrir la de tu vecino, pero no a la inversa, y ese tipo de cosas (yo, como casi siempre, a mi mundo, ni me había enterado). Además, luego resultó que su entrada no era tan casual, y que el hombre por lo visto se había dedicado a cometer esas "equivocaciones", a ver si colaban, en los cuartos de las chicas (no muy lejanos al mío), en éste y otros pisos. Lo cual me lleva a la pregunta de qué hubiera pasado si hubiera estado durmiendo con mi novia, o estuviera mi novia durmiendo sola en mi cuarto (a veces nos los intercambiábamos), o si incluso, se hubiera deslizado hacia mi cama, se hubiera hecho huequito entre las sábanas y me hubiera preguntado "¿Me das un besito?".

En todo caso, al día siguiente me cambiaron la llave... lo cual quería decir que ya no sabía quién me la podía abrir. Un par de años más tarde, sustituyeron las llaves (inservibles, por otra parte, mi hermana perdió la suya un par de veces y la abría periódicamente con el DNI), por unas tarjetas electrónicas, muchos más eficaces. Pero cada vez que me acuerdo de Ecuador, me vienen a la mente infaustos recuerdos...

*

QUÉ MANÍA DE LOS PUEBLOS CON PONERLE MOTES A TODO EL MUNDO (1)
Un hombre, nada más llegar al pueblo, entró en el único bar del mismo, y afirmó muy decidido, en un largo y encendido discurso:
-Yo ya sé que en los pueblos se tiene costumbre de ponerle mote a todo el mundo. Pero a mí eso no me va a pasar, y seguro que con el tiempo no me ponen ningún mote. Yo ya he tomado mis precauciones.
Se quedó con “el Precauciones”.

*

Historias del metro (mayo 2006)

2006-05-06T14:11:00.000-07:00

4

Laura era una señora muy anciana, muy anciana...

Se había quedado sola. No tenía marido, ni hijos, ni amigos, ni tan siquiera un perro... Por eso, cuando no soportaba más la soledad, se marchaba al metro.

Recorría las líneas, de un lado a otro, de un extremo al fin opuesto... Y a veces, alguien le cedía el asiento, o le daba un por favor o un gracias.

Para Laura, cualquiera de esos momentos, ya le habían alegrado el día.

5

Mi novia también me dice: me encantan la historias que la gente cuenta en el metro o en los autobuses.

Como aquella vez en que una viejecita, a la que le cedí el asiento en el autobús, recorriendo el trayecto de la línea, recorría su vida; retornaba a los lugares donde un día habitó su juventud. La primera parada era su infancia. Luego, la adolescencia, la madurez, la senectud. Le señaló a la anciana que iba a su lado: mira, ése era el colegio donde estudiaba. Bueno, más bien era donde estaba matriculada, porque, ¿ves?, allí enfrente está el parque donde hacía novillos.

O aquella otra en la que, justo antes de coger el autobús, me encontré con dos globitos, uno azul y uno amarillo, un día de viento, que andaban recorriendo calle abajo la Castellana. Los dos globitos subían, bajaban, rebotaban en el asfalto (dios mío, me temí yo, se romperán en cualquier momento, pero no lo hacían), y volvían a subir. A veces rebotaban, a veces les atropellaba un coche, pasando justo por encima sin romperlos, y cuando lo hacían, subían de nuevo hacia arriba, medio haciendo pedorretas. Los dos globos, a lo largo de su camino, se alejaban, se juntaban, se cruzaban, se tocaban, se volvían a cruzar... Uno de ellos me rozó el pie: pensé en cogerlo, pero luego me dije, si lo hago, uno de ellos se quedará solo. ¿Y además, qué pinto yo con un globo? Mejor que marchen juntitos. Ambos siguieron el camino con el autobús calle abajo. Cuando bajé en mi parada, ellos ya habían pasado de largo...

Iba yo en el autobús a la universidad. Capté sin querer un retazo la conversación que se desarrollaba detrás; y una vez me empecé a enterar, ya no pude desengancharme. Fue la más bonita historia de amor que escuché jamás; y pude decir que tuve la oportunidad de oírla gracias a ser cotilla

Era una chica argentina: estaba contando cómo ella había conocido a alguien, pero no podía continuar con la relación, porque estaba casada. No me acuerdo exactamente de los detalles. Lo que sí me acuerdo es que, en un momento determinado, me di cuenta de que la protagonista de esta historia no era la chica: era la historia de su madre. La chica argentina relataba la historia de cómo su madre había tenido una historia de amor con otro hombre, ¡que no era su padre! Y sin embargo, la contaba con tanta emoción, con tanto sentimiento, con tanto cariño... que cuando llegué a la universidad, estaba llorando a moco tendido.

Cuando entré en la clase, algo especial se me había quedado de aquel viaje en el autobús. La gente me preguntaba qué me pasaba, y por qué sonreía tanto. Yo, como en una nube, no supe qué contestar.

Pequeñas frases geniales

2006-05-03T11:33:00.000-07:00

"Todo pecado empieza siendo de pensamiento, y todo error comienza siendo de lógica"
Historia de un alemán, http://www.elpais.es/articulo/cultura/pecados/capitales/Imperio
/Aleman/Primera/Guerra/Mundial/elpporcul/20060503elpepucul_3/Tes/

Tengo los días contados, ¿pero por qué no ordenados alfabéticamente?

Ahora soy una estrella: mañana qué seré, ¿un agujero negro?

Las leyes de caza no tienen en cuenta la opinión de los conejos (JMC).

Si eres alérgico a los gatos, no puedes ser veterinario (ni regentar un restaurante chino)... (JMC-Eos)

Si el hombre está hecho a imagen y semejanza de Dios, entonces Dios está muy jodido.

Duermo como un bebé: me despierto tres veces por noche con ganas de llorar... (Extraída de Internet)

¿Por qué el ejecutivo cruzó la carretera? Para comprar el otro lado.

Frases míticas sobre el té:

Haz el té y no la guerra. Monty Phyton.

Efectivamente, tengo costumbres salvjaes: tomo el té. Mick Jagger.

Dejemos estos terribles problemas y dejemos que el té y las pastas hagan de éste un mundo mejor. Agatha Christie.

No me interesa la inmortalidad del alma. Tan sólo me interesa el sabor del té. Sabio chino.

-¿Quieres un té?
-¡No!¡Quiero alma, quiero poesía, quiero pasión...!
-¿Seguro que no quieres un té?
Woody Allen.

En respuesta a una sugerencia de un comentario:
FRASES DE AMOR ENTRE UNA PAREJA INOLVIDABLE:
WOODY ALLEN Y EL PSICOANÁLISIS.

Estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble. Me pagan ocho.

Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.

-Doctor, mi hermano cree que es una gallina.
-¿Lo ha visto el médico?
-Lo haría, pero necesito los huevos.

Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez marcos, te trataba y te planchaba los pantalones.

Ésta no es de psicoanálisis, pero siempre me ha hecho mucha gracia:
-¿Practicas algún deporte?
-Sí, la natación.
-Venga, en serio.
-No, de verdad, la natación.
-¡La natación no es un deporte! Natación es lo que hace uno para no ahogarse. ¡Deporte es lo que se juega con una pelota!

La caracola

2006-04-28T10:45:00.000-07:00

Esta historia tiene un inicio, y muchas posibles continuaciones.

A nosotros se nos han ocurrido algunas, estamos esperando las que se les cruzan por la mente a los demás.

Éste es el inicio:

LA CARACOLA

El hombre salió a la puerta de su casa.

Contempló, con satisfacción mal disimulada, con delicia su jardín. Las flores comenzaban a despuntar orgullosas, primorosas, coquetas; las briznas de hierba se encontraban alineadas simétricamente, con sus puntas bien rectitas y ordenadas, creciendo perfectas, como un batallón alegre y bien dispuesto; los pequeños arbustos, remolones, mientras tanto, retozaban alborozados bajo el sol. El hombre fue bajando los escalones de la entrada de su casa pausadamente, contemplando a un lado y a otro los límites que se marcaba a sí mismo en el interior de su propiedad, buscando la más mínima imperfección sobre la superficie de la hierba, y a Dios gracias, no la encontró. Se acercó hasta el extremo de su jardín. Contempló a los coches pasar.

Luego pensó en ciertas dudas que había dejado pasar el día anterior. Meditó sobre las cosas que le había dicho Marta, meditó también sobre las posibilidades que tenía para tomar una decisión. Se dijo a sí mismo que el marcharse le proporcionaba por un lado una salida digna, al mismo tiempo que un mar de interrogantes, mientras que quedarse significaba afrontar los problemas y por tanto, introducirse en un camino que podía poner en peligro toda su estabilidad, y lo que era más, incluso su vida. El cavilar este tema era complejo, intrincado y triste... Los riesgos de no hacerlo, superaban con creces la posibilidad de que su corazón, ya muy marcado por las cicatrices del bypass, acabara al final pagándolo.

El hombre se dio la vuelta. Se aproximó de nuevo hacia su casa. La tanteó con la mano. ¿Qué pasaría con este lugar estos días?¿Sería, como decía Marta, un lugar donde el drama y la tragedia acabarían por llegar? Nuestro hombre bajó de nuevo la vista hacia el suelo. Y entonces, al hacerlo, encontró una objeto, que al principio no supo reconocer.

Se agachó para recogerlo... Una piedra. No le hubiera llamado especialmente la atención en otras circunstancias. La desplazó ligeramente, para contemplarla por todas sus aristas. Pero había algo en esa pequeña roca que era muy especial, y nuestro hombre se dio cuenta en seguida, porque tenía experiencia en ello. Era una piedra, de evidente origen marino.
Lo cual no sería de extrañar, de no ser porque se encontraban a seiscientos kilómetros del mar.

Qué raro, se interrogó nuestro hombre. La piedra estaba mojada, no sabía si era a causa del rocío, o si bien se debía a otra razón. Pero en todo caso, nuestro hombre, admirando la roca, se empezó a preguntar muchas cosas...

Cómo habrá llegado esto aquí...

* * *

La vieja dijo: He perdido el mar, se me cayó del bolsillo. Sus hijos, creyéndola loca, la encerraron en un asilo.

Ella nunca pudo contemplar el mar, por eso se lo trajo alguien, en forma de caracola. Al oído, resuena el mar, pero esta mañana, se le cayó del bolsillo.

La vieja no había perdido la cabeza, sino que había perdido el mar...

* * *

La vieja dijo: He perdido el mar, se me cayó del bolsillo. Sus hijos, creyéndola loca, la encerraron en un asilo.

Ella nunca pudo contemplar el mar, por eso se lo trajo alguien, en forma de caracola. Al oído, resuena el mar, pero esta mañana, se le cayó del bolsillo.

La vieja no había perdido la cabeza, sino que había perdido el mar...

* * *

El otro día ví una caracola al pie de un árbol, en mitad de la Castellana.

¿Sabes cómo ha llegado hasta allí?

A un niño le han enseñado en la clase de ciencias naturales que los árboles no pueden moverse. Por eso, porque no pueden llegar hasta el mar, le ha puesto la caracola a su lado, para que, aunque no pueda ver el mar, al menos pueda escucharle.

El árbol duerme ahora bajo el arrullo del mar.

Personajes olvidados de la historia

2006-04-27T13:31:00.000-07:00

Hoy comenzamos este pequeño rincón dedicado a personajes a los que la Historia, en general, no les ha dado una posición preeminente, pero que probablemente lo merecieran.

MENG TIANG
Esta campesina china recorrió una distancia enorme para llevarle alimento, en la dura estación del invierno, a su marido, el cual se encontraba trabajando en la ciclópea construcción de La Gran Muralla China, erigida por orden de Quin Shih Huang-Ti, primer emperador de China; construcción la cual, por los enormes costes tanto materiales como humanos que le estaba costando al pueblo, llevaba al acúmulo de rencor, y del miedo, del pueblo de la recién nacida China a sus gobernantes.

Cuando llegó, su marido había muerto el día anterior a causa de un derrumbe. Su cuerpo, en un mundo antiguo donde no debe malgastarse nada, fue empleado como masa para la construcción de una parte de la misma muralla responsable de su muerte. La leyenda dice que Meng Tiang lanzó un tan doloroso alarido de angustia, que rajó de parte a parte la zona del muro donde se encontraba el cuerpo de su marido, formándose una grieta que nunca más se pudo recomponer.

Meng Tiang simboliza que, detrás de toda gran obra, detrás de toda maravilla, de tal o cual gigantesca pirámide, hay un trabajo de esclavos, y mucha muerte y mucha sangre y mucha lágrima y mucho sufrimiento detrás.

Las siete maravillas del mundo, son siete templos mortuorios. El Valle de los Caídos, dentro de mil años, será considerada la octava.

Noticias excepcionales

2006-04-27T13:22:00.000-07:00

Éste es el tipo de noticias que no salen en los periódicos, o si salen, lo hacen en un ángulo inferior derecho poco relevante, en lugar de en portada, donde deberían ir, y prefieren encargarse de prestarle atención a capullos como Bush o Bin Laden (sin los focos, ninguno de los dos existirían).

-Día 27 de Abril: hoy, una niña sirena (nació con una enfermedad que le hacía tener ambas piernas pegadas), tras una operación, ya tiene piernas, y ha comenzado a caminar.

-Día 3 de mayo: hoy se hace famoso el caso de "Marathon boy". En un periódico de éstos que reparten gratis por las grandes ciudades, nos enseñan la heroicidad de este valeroso muchacho de la India, el cual ha sido capaz de recorrer 65 km durante una carrera, y convertirse en el orgullo de su país.

En cambio, un segundo periódico profundiza aún más en la historia: en realidad el niño está siendo explotado por el hombre que se encuentra a su cargo, siendo él quien le ha obligado a correr los 65 km. El hombre adquirió a ese niño después de que su madre se lo vendiera por tan sólo unas pocas rupias.

-Hace un par de años:

Esto ocurrió, hace no demasiado tiempo, en uno de estos barrios castizos típicos de Madrid.

Una señora, con bata de boatiné y con rulos, se dispone a irse a dormir a su cama. Y entones, para su sorpresa, se encuentra a un lagarto, de medio metro de envergadura, de color verde, tumbado sobre su cama, con los ojos fijos sobre ella, como preguntándole, “¿Qué, te metes por fin, o te tengo que esperar mucho más? Ya tengo sueño”.

La señora, completamente alucinada, no sabía lo que hacer. Recurrió entonces al único método que se le ocurrió en este momento: cogió el primer spray que tenía a mano (ella le llamaba flu-flu: el problema es que no se trataba de insecticida, sino de limpiador para el polvo), y lo roció, como si se tratara de nieve, encima del lagarto, eso sí, manteniendo las distancias. Flu-flu la primera vez, flu-flu la segunda, y el lagarto, nada, ni inmutarse, no se iba ni se movía, tan sólo sacaba la lengua, como volviendo a preguntar: “¿Pero te dejas de chorradas o qué? Métete de una vez en la cama”.

Así que la señora, agotada de recursos, asió con una mano el teléfono, y llamó, efectivamente...

No, no a la policía ni a los bomberos ni a la perrera. Tampoco a hijos, sobrinos, familiares o vecinos.

A Telemadrid.

La combinación de España profunda y mundo globalizado, es tan peligrosa como la de fundamentalismo islámico y alta tecnología armamentística.

(Al final, resultó y todo que el lagarto era especie protegida).

-Día 9 de Mayo 2006: esta noticia es tan buena que no me resisto a enviaros a ella para que os empapéis de los detalles, no tiene desperdicio.

TITULAR: Una banda de 30 personas vestidos de gatos rosas roba a los ricos de Hamburgo para dárselo a los pobres. Vínculo: http://www.20minutos.es/noticia/116968/0/robo/robin/hood/

-Día 16 de Mayo 2006: Hay pocas noticias bonitas al día, pero hoy aparece en el gadgetoblog del mundo un proyecto en las zonas rurales de áfrica, que intenta producir energía a traves de un columpio infantil, el cual servirá para sacar agua de un pozo (risas infantiles=energía. ¿No era ése el argumento de Monsters S.A.?) Os envío el link del proyecto. Factible o no me parece una idea preciosa.

http://www.playpumps.org/main.htm

-Día 16 de mayo: Hoy todo el mundo se habrá enterado de la famosa noticia de que la BBC ha entrevistado por error a uno que no era (iban a entrevistar a un experto informático, y han cogido en cambio a uno que buscaba trabajo en la BBC). La noticia está muy cachonda, y el vídeo más (fíjaros sobre todo en la cara del tío), podéis bajaros el vídeo en la página digital de El Mundo o de 20 minutos. Pero lo más fundamental, para mí, es lo siguiente:

El aspirante a trabajar es licenciado en económicas. El puesto al que aspiraba, era de barrendero.

Después de ver el vídeo, ¿a que le contratábais? Por salao.

Dedicadas a Eduardo Galeano

2006-04-27T13:04:00.001-07:00

DEDICADAS A EDUARDO GALEANO,
o historias contadas a las doce de la noche, justo cuando no dan ganas de levantarse y apuntarlas.
Eos y Emilio Tejera.

1

Un día la serpiente se tumbó a descansar. Y se quedó allí, al sol, durmiendo todo lo larga que era.

Entonces llegó una niña, que iba caminando alegremente por el prado. Vio entonces sobre al hierba una cuerda muy larga, bien estirada; la cogió casi de los extremos, la curvó, y se puso a jugar a la comba con ella.

La serpiente se deja hacer: ha decidido no hacerle nada. Ya está harta de que la gente tenga miedo de ella; por una vez, quiere hacer feliz a los demás.

La niña sonríe, y procura no doblar mucho la cuerda cuando salta. No le gusta hacer daño a los animales.

*

En la sociedad de los cazadores kebal, cuando los hombres se van de caza, las mujeres se anotan una cuenta al cuello por cada día que pasan lejos de sus compañeros.

En el caso de Aristi, su hombre partió hace ya más de doscientos veinte meses lunares, lo que en nuestro tiempo equivale a unos diecisiete años. El collar es tan largo, que le da muchas vueltas al cuello. Le dificulta al caminar, le pesa al andar, y le molesta cuando trata de averiguar si entre las partidas de caza que vuelven de la selva se encuentra su compañero.

Las cuentas del collar le pesan mucho; pero más le pesa su soledad.

*

Historias del metro

2006-04-26T23:20:00.000-07:00

Hola, ésta es una sección especialmente apta para poetas, literatos, y gente que observa la vida pasar sin más, no hace falta reivindicaciones pedantes.

Se tratan de historias que nos ocurren todos los días en el transporte público: metro, autobús, trenes de cercanías. Hay millones de pequeños milagros que explosionan a nuestro alrededor, y nunca hay allí un san Lucas o un Juan atestiguándolos. La vida se dibuja en todas partes todos los días: Rembrandt, en realidad, ha escondido su rostro detrás del quiosquero de la esquina.

Así pues, comenzamos, meteré de vez en cuando un apartadito: pero el objetivo es ampliar la colección, que la gente me mande sus cosas, que me permita escribirlas. Todos vemos todos los días tantas cosas... algunas son reales. Otras, por no serlo, no son menos ciertas

Aquí va la primera (que no la mejor, ni mucho menos):

Historias del metro
Eos y Emilio Tejera

Recomendación de los autores: leer un pedacito cada día por la mañana, antes de subirse al metro o al autobús.

1

Estación de Messe-Sud. Berlín. Poco antes de medianoche.

Mi novia y yo estamos perdidos, en una estación en la que no debíamos estar. La noche está oscura, los trenes pasan muy poco a menudo, estamos casi completamente solos, y de fondo se escucha a algún grupo de rock compuesto por tres amigos en su garage, ensayando sus canciones. En las paredes del metro, cientos de pintadas, y de fondo un tren que chirría como si estuviera deseando atropellarnos. Entonces, en la estación, contemplamos a un chico de unos veintimuchos años, de origen oriental, chino o japonés, no sé diferenciarlo, dando vueltas por el andén. Esperando. Finalmente, llega el metro.

Cuando el metro llega, el chico aguarda, expectante. Y cuando, de repente, ve lo que quiere ver, se lanza corriendo, con cara de emocionado. Miramos al otro lado, y vemos cómo está abrazando a una chica oriental, más o menos de su edad, con mirada inocente, vestida con una rebequita gris. El abrazo, sin embargo, es quedo, callado, distante. No es un abrazo de dos enamorados, tampoco de dos desconocidos, parece que no saben donde poner las manos, se tocan los hombros, pero no quieren envolverlos, sobre todo la chica, el chico sí que trata de expresar algo más. La expresión del chico no podemos contemplarla, para nosotros queda de espaldas; en cambio, la de la chica es triste, pesarosa, preocupada, le toca el chico al cuello como un acto frío, rígido, mecánico, sin pasión. Luego, los dos se marchan del andén, dejándonos solos.
-¿Qué ha podido ser?-pregunto yo.
Y mi novia me responde:
-Los dos se querían mucho. Y él le puso los cuernos hace tiempo, y entonces ella le dejó, pero no han podido olvidarse. Y él, desesperado, después de mucho tiempo pidiéndole perdón, le ha mandado un mensaje, Si quieres arreglarlo, la oportunidad es ahora o nunca, quedamos en la estación. Y por eso, cuando la ha visto en las puertas del tren, se ha emocionado, y ha corrido a abrazarla.
Pero el abrazo, claro está, pienso yo, no ha podido ser el mismo.
-¿Qué te parece?-me pregunta ella.
Le respondo.
-Muy convencional. No, no sé, le falta algo...
Entonces mi novia me replica:
-Tal vez es que ella era monja. O pertenecía a cualquier tipo de orden religiosa. Y habían hablado, y se habían peleado por ese asunto. Y ahora, el verla en la estación, significa que lo ha dejado por él. ¿Te imaginas el pensamiento de ella? Le abraza con temor, con timidez porque está pensando que, a cambio de ese abrazo, ha dejado de lado el abrazo de Dios. Que ese abrazo tiene que significar tanto como para apartarle de su vocación. O tal vez considere al chico un poco culpable, y por eso no quiere acariciarle del todo. Tal vez lo haga también el chico, y por eso el abrazo no ha sido más cálido.
Yo me encojo de hombros. Quizá sea eso, no lo sé.

Me pregunto qué habrá sido de ellos dos...

3

Mi novia me dice siempre que no me doy cuenta de en que mundo vivo: yo le respondo siempre que eso es porque ella es muy, muy observadora, o muy cotilla, eso ya cada cual como quiera entenderlo. El contraste definitivo entre ella y yo se puso de manifiesto cuando me contó esta historia:

Cuando voy en el tren de cercanías, camino de la universidad, me suelo fijar mucho en la gente que va conmigo. Al fin y al cabo, estamos saliendo, más o menos a la misma hora todos los días las mismas personas. De tanto verlas, acabo por recordarlas. Acabo por saber que están allí. Son, más o menos, mis desconocidos.

Por eso me pregunto qué ocurre con mis desconocidos cuando no me los encuentro. Si es que hoy estarán enfermos, si habrán tenido que salir más tarde, si han encontrado otro trabajo... Me pregunto muy a menudo qué pasó para aquella gente que, el 15-M del 2004, tuvieron que volver a coger otra vez la misma vía, tras aquel jueves fatídico. Me pregunto si se fijarían en los asientos vacíos, y se preguntarían si esa gente cuya cara les solía sonar ya no volverán a estar en esos asientos, o si les volverán a ver en un próximo viaje...

Por eso, cada vez más conforme más lo pienso, me fijo en mis desconocidos. Quiero localizarles, recordarles sus caras, memorizarles con todas sus letras, sus paraguas y sus abrigos, saber dónde están sentados, para que si un día les pasa algo, al menos alguien, en ese mismo tren, en ese mismo metro, sepa que ya no están allí...

Espero que si un día falto, alguien se acuerde de mí...

2 (No hay 2 sin 3)

Todos los días, al salir del trabajo, cojo el metro. Es un trayecto largo, con bastante escalas, alguna más prolongada que otra. A veces me llevo un libro, otras no tengo ninguno, me aburro sin más. Un día, me di cuenta de que había un hombre al que me encontraba bastante a menudo a la misma hora en mi mismo tren, en la línea Circular. Pensé, Otro que sale más o menos a la misma hora de trabajar, y que comparte conmigo parte del trayecto. Entonces decidí hacerme amigo de él: así al menos, tendría alguna compañía durante ese tramo.

Era un hombre medio calvo, de pelo blanco, y de ojos vivaces. Vestía casi siempre una corbata negra, un traje azul claro, y un maletín que agarraba continuamente del asa. Nos pusimos a hablar. Tenía un acento porteño muy simpático. Me contó toda clase de cosas sobre su vida, sobre su trabajo, sobre su familia, una familia a la que adoraba muchísimo y a la que procuraba satisfacer todos sus caprichos, siempre que podía, se los llevaba de excursión. Su sueño era, un día, ahorrar lo suficiente para cogerse unas vacaciones, y que sus hijos pudieran contemplar por primera vez (y él y su mujer de nuevo) el Río de la Plata atravesando Buenos Aires.

Llegó un día en que, justo después de terminar de trabajar, me dediqué a salir de copas con los amigos. Estuvimos de parranda hasta bien prolongada la madrugada. Cuando acabó la noche, algo así como a las tres, cogí el metro. Y entonces, me lo encontré. Me encontré a mi amigo.

También se encontraba hablando, con otro hombre esta vez. Le contaba cómo acababa de salir de trabajar, sobre su trabajo, su familia, amigos. Y entonces, cuando le miré a los ojos, y él me miró, me di cuenta de que no había ninguna mujer, ni ningún hijo. Quizás tuviera un trabajo, probablemente sí, pero en todo caso, cuando salía de él, se dedicaba a dar vueltas por el metro, a contarle a todo el mundo sobre esa familia que tanto ansiaba y tanto deseaba encontrar, y cuando llegaba al final del viaje, se cogía a otro metro, a ver si ese camino le llevaba esta vez a casa, pero nada, otra vez, y así continuamente, esperando que un día, de tanto repetir tantas distintas variantes de la historia, a tantas personas desconocidas, un día, de veras, se hiciera realidad...

La contemplación de ese hombre, y de su cara de angustia al ser descubierto, me dejaron un vacío en el alma. Durante las siguientes semanas, no volví a ver al hombre hacer su trayecto habitual, en la línea Circular.

Finalmente, le encontré. Le invité a mi casa a cenar, y al día siguiente a comer. Hoy en día es, para todos, el tío Rubén. Por fin tiene una familia que encontrar al final de la vía.